schwul und satirisch

Schwul und satirisch hat sich umgezogen!

2011-11-16T17:22:00.000+01:00

Ab heute, Mittwoch den 16.11.2011, findest Du mich hier

http://schwulundsatirisch.blogspot.com

Ralf König ist ein von der Homo-Unzucht und vom Kirchenhass zerfressener Perverser ...

2011-11-15T19:37:00.001+01:00

Christenmensch im schwulen Würgegriff des Satans und seiner Spiessgesellen

... berichtete vor gut einem Jahr das extraordinäre Homo-Aufklärungsorgan kreuz.net. Voller Entsetzen fragt man sich, wo - umgotteswillen - hat Ralf König all diese grausigen Gebrechen her? Wer hat ihn infiziert? Ein Virus? Seine Eltern? Perverse Primärerlebnisse? Gar ein katholischer Priester?

Meine gestrigen Recherchen über den Top-Star der Evangelischen Kirche Deutschlands (EKD) brachten ein wenig Licht ins höllisch-schwule Dunkel: Ihre Wurzel hat die [geschlechtliche] Verkehrung in der Anstiftung des Teufels, sagte Martin Luther.

Luther und Luzifer bei einem Tête-à-tête 1535

Das war so neu nicht. Schon vor 1700 Jahren erklärte Lactantius, ein Reklamefachmann fürs Christentum (etwa 250-320) , homosexuelles Tun ist eine Erfindung des Teufels. Und just vor ein paar Tagen bestätigte der katholische Autor Daniel Avila noch einmal: ... die wissenschaftlichen Erkenntnisse darüber, wie gleichgeschlechtliche Reize entstehen, bieten eine glaubwürdige Grundlage für die spirituelle Erklärung, die den Teufel als Täter nennt. Die Homosexualisierung habe zum Ziel, Gottes Werke zu vernichten.

Aber, siehe da, der HErr hilft! ... auch dem vom Teufel durch und durch verschwulten Comic-Künstler Ralf König. Denn wie jedermann weiss, kann man Homo-Unzucht ganz einfach wegbeten. Neben vielen braven Gottesmännern predigt dies auch die derzeit bedeutendste römisch-katholische Heilige, Gloria von Thurn und Taxis. Und die weiss, wovon sie spricht. Schliesslich hat sie es bei ihrem verstorbenen Gatten auch geschafft.

Seid nüchtern und wachet;

denn euer euer Widersacher, der Teufel,

geht umher wie ein brüllender Löwe

und sucht, welchen er verschlinge.

Neues Testament, Petrus, Kapitel 5, Vers 8

Amen

Martin Luther Superstar. Und schon wieder 35 Millionen (plus) Steuergeld für ein ganz tolles Christen-Spektakel.

2011-11-14T16:32:00.001+01:00

Am 20. Oktober genehmigte der Bundestag (einstimmig!) - zur Würdigung des "welthistorischen Ereignisses" - des Reformationsjubiläums am 31. Oktober 2017 - eine jährliche Unterstützung von fünf Millionen Euro ab 2011.
Das heisst, bis 2017 kommen da schlappe 35 Millionen Euro zusammen.

Zur Aufführung gelangt dann Martin Luther Superstar, Beglücker der evangelischen Christenheit. Produzent und Regisseur dieser christlichen Supersause ist die EKD (Evangelische Kirche Deutschlands).

Ganz irre stolz sind 2,26 Milliarden Anhänger evangelischer Kirchen auf ihr Mönchlein, den alles überstrahlenden Reformator, der es dem katholischen Papst aber sowas von gezeigt hat. So ganz nebenbei war Luther nicht nur ein Kumpel der Herrschenden (Tyrannenfreund), er war auch ein ganz famoser Frauenfeind, predigte Eltern ihre Kinder zu prügeln, notfalls zu töten, wenn diese nicht folgsam waren. Berühmt ist der Allerheiligste Martin auch für seinen christlich-liebenswürdigen Judenhass (von ihm hat sich unser Adolf eine grosse Scheibe abgeschnitten * ) und nicht zu vergessen Luthers zauberhafte Homophobie **.

Martin Luther, der Held, der für die Werte des christlichen Abendlandes steht. Diese trübe Brühe wärmen derzeit Politiker von links bis rechts ungeniert wieder auf - von Gregor Gysi (!!!) bis Angela Merkel.

Sowas muss natürlich ganz gross gefeiert werden, sagten sich unsere allerchristlichsten Volksvertreter. Allesamt und ausnahmslos. Schliesslich kriegt mal die katholische Kirche (diverse Papstbesuche), mal die evangelische Kirche, einen Extra-Haufen Millionen hinten reingeschoben. Steuergelder, versteht sich. Mohammedaner, Buddhisten, Juden, Atheisten, Homos ... alle, alle zahlen mit. Scheiss doch auf die 2,08 Billionen bundesrepublikanischer Schulden, sagen sich Gysi und Merkel.

* Texte Martin Luthers, zusammen mit solchen von Rudolf Heß, Hermann Göring, Joseph Goebbels und Adolf Hitler standen in den Schulbüchern der Nazis (beispielsweise in "Hirts Deutsches Lesebuch", Siebenter Teil: Klasse 7, Ausgabe A: Oberschulen für Jungen, Gymnasien und Oberschulen der Aufbauform für Jungen, 1940)

* * In Luthers Traktat vom ehelichen Leben erklärt er die Ehe zum gottgewollten und in der Schöpfungsordnung begründeten Heilmittel gegen jede Art von sexueller Zügellosigkeit und Perversion ( homosexuelle Akte). In seiner Vorlesung zum Buch Genesis wertet er das homosexuelle Ansinnen der Bewohner Sodomas als "contra naturum" und als "perversitas". Ihre eigentliche Wurzel habe diese Verkehrung in der Anstiftung des Teufels ...

Der zensierte Luther

Luther und die Nazis

Martin Luther, Vater der evangelischen Christenheit: Tyrannenfreund, Antisemit, Frauenfeind, Kinderzüchtiger... (Ein Interview mit Martin Luther)

Thomas Gottschalk, Hape Kerkeling, Cindy aus Marzahn und Mario Barth

2011-11-13T14:17:00.001+01:00

Bis heute noch hallt das grosse schwule Schluchzen nach. Homohape Kerkeling hat keine Lust auf die Gottschalknummer. Also hat das Informationsportal der homophilen Intelligenzija - queer.de - eine Umfrage gestartet, wer denn nu' dem göttlichen Gottschalk folgen solle.

Zur Auswahl standen: Der lesbische Szene-Star Hella von Sinnen, der schwule Komik-Roll-Mops Dirk Bach, der luschtige Quatschhomo Thomas Hermanns und die (mehr oder weniger heterosexuelle) Plattenbauprinzessin Cindy aus Marzahn.

Drei von ihnen - Sinnen, Bach und Cindy - entstammen Deutschlands Witzkloake. Und das Quer.de.Publikum entschied sich - mit deutlichem Vorsprung - für die mit der meisten (im wahrsten Sinne des Substantivs) Grütze im Kopp. Für die vollfette, vulgäre, unappetitliche Ilka Bessin, alias Cindy aus Marzahn.

Aber wenn schon das Allerletzte, und wenn es denn schon eine/r vom anderen Ufer sein muss, warum entscheiden sich die Queer.de.Deppen nicht gleich für den Mega-Star von Rudis Resterampe - Mario Barth - den erfolgreichsten Toparsch der deutschen Oszönitäten- und Proleten-Comedy? Der hätte zu allem abgeschmackten Überfluss sogar noch einen echten Schwanz ...

Oder wie wär's mit dem Liebling (auch) aller Schwulen, diesem rasend komischen Zwitterwesen, Michael Bully Herbig? Der kann doch so toll den Homo machen.

Warm, wärmer, brühwarm: Die FDP schmeisst sich an die Schwulen ran

2011-11-12T13:47:00.001+01:00

7.10.2011: Beim ARD-Deutschlandtrend sind die Liberalen auf drei Prozent gefallen - es ist ihr schlechtester Wert in der Geschichte der Befragung.

Nach den FDP-Kernzielgruppen - Hoteliers, Bank-Manager, Immobilienabsahner, Landgutbesitzer, Mafia-Bosse, Zahnärzte, Bugatti- und Ferrari-Fahrer - sind nu' mal wieder die Schwulen dran, bei denen die Liberalen für Weihnachts-Bescherungs-Vorfreude sorgen.

8.11.2011: FDP-Parteichef Philipp Rösler hat "angedeutet", dass schwule und lesbische Paare demnächst im Steuerrecht mit Eheleuten gleichgestellt werden "könnten".

Apropos: Beim Bundesverfassungsgericht sind derzeit drei Klagen anhängig, mit der gleichgeschlechtliche Paare ein Ehegattensplitting erzwingen wollen. Es wird allgemein damit gerechnet, dass die Karlsruher Richter ihnen Recht geben. Die FDP beabsichtigt, die dann erzwungene Gleichstellung, das selbstverständliche Umsetzen eines Urteils aus Karlsruhe, als schwul-liberale Mega-Leistung zu verkaufen.

Wie hat schon Helmut Ehrenwort Kohl gesagt? Entscheidend ist, wie man hinten reinkommt.

Das heterosexuelle Volksverblödungsblatt BILD produziert Titanen!

2011-11-11T10:27:00.000+01:00

usw. usw.

Und nun auch noch das von des Bürgers Fernsehgebühren gross gemästete, grössenwahnsinnige Goldlöckchen Thomas Gottschalk

(das Originalplakat, aber echt!)

Weiterlesen: Thomas Gottschalk im ZDF-Bild.de-Mix

Worauf wir verdammt stolz sein können: Das schwule Bild, das Schwule von sich produzieren.

2011-11-10T10:08:00.001+01:00

Image bezeichnet das innere Gesamt- und Stimmungsbild bzw. den Gesamteindruck, den eine Mehrzahl von Menschen von einem Meinungsgegenstand hat - z.B. von einer Person oder Personengruppe ... Soweit 'Wikipedia'.

Images werden von Unternehmen und Organisationen, Politikern und Prominenten, Kirchen und Kinderbreis bewusst angestrebt ... gemacht ... geprägt ... gar konstruiert.... Möglichst positiv soll so ein Image sein. Wobei das nicht unbedingt der Realität entsprechen muss.

Hauptsache die Verkoofe stimmt - Hauptsache die Verkoofe funktioniert.

Damit kommen wir zum Image der /des Homosexuellen, Schwulen, Warmen Bruder ...

Das schwule Image wird ausnahmsweise mal nicht von professionellen Beratern (PR-Agenturen) zusammengebastelt, daran basteln die Schwulen selber rum. Und zwar ungemein erfolgreich.

Wann immer Heterosexuelle Schwule liebevoll darstellen, verwenden sie das Bild der Ledertunte (oben 3 x im Bild). Oder das Bild des karnevalesken Weiberklamottenständers (oben 4 x im Bild). Oder das Bild des bumssüchtigen Erotomanen (oben 4 x im Bild). Oder das Bild von der Klunkertunte (oben 3 x im Bild). Oder das Bild der Schrillmamsell (erstaunlicherweise oben nur 1 x im Bild).

Die oben abgebildete Selbstdarstellungsgalerie "Bild der Woche" (...wöchentlich ein Einblick in das schwule Deutschland wie es ist) steht bei gays.de (schwule Kontakte für Gay Männer und schwule Boys) in Facebook.

Das schwule Deutschland wie es ist! Ich hoffe, lieber schwuler Leser, Du erkennst Dich und Deinen schwulen Stolz da oben wieder!

Die lange Nacht des Bareback.

2011-11-09T10:52:00.000+01:00

In Wien gab es jüngst eine Lange Nacht des Missbrauchs. In Berlin veranstaltet man die Lange Nacht der Wohnungsbesichtigung. Weniger bekannt ist die Lange Nacht des Tauchens. Eher schon bekannt, der Tag der offenen Moschee.

Damit nicht genug, begehen wir ...

Den Tag der offenen Hosentüre

Die Lange Nacht des Urinals

Den Tag der offenen Transen

Die Lange Nacht des Freiluft-Vögelns

und die Lange Nacht der grossen Schiessprügel

Evangelische Kirche bangt vor Zerfall. Synode startet mutige Werbekampagne.

2011-11-08T07:32:00.000+01:00

Die Evangelische Kirche muss dringend neue Gläubige rekrutieren. Seit Jahren sinkt die Zahl der Christen in Deutschland. Derzeit berät die Synode der Evangelischen Kirche in Deutschland darüber, wie endlich wieder mehr Dummbeutel zum Kirchensteuerzahlen und für die vielen lustigen Märchen (Bibel) zu gewinnen sind. Jahrhundertelang hat es mit Zuckerbrot (Lieber Gott, Paradies, Himmel) und Peitsche (Teufel, Hölle, Verdammnis) megatoll funktioniert, sagte der hannoversche Landesbischof Ralf Meister vor der Synode der Evangelischen Kirche in Deutschland (EKD)....

weiterlesen: http://www.taz.de/EKD-Synode/!81409/

Wurde unser aller Wunderknabe - Hape - diskriminiert? Schwule boykottieren ZDF.

2011-11-07T17:09:00.000+01:00

Quelle: http://www.titanic-magazin.de/

Schwuler Höhlenmensch entdeckt. Schärfer als Ötzi.

2011-11-07T11:17:00.000+01:00

Höhlentunte ca. 5.700 v.Chr.

Vatikan erklärt sich für Sperrung von schwul und satirisch verantwortlich. Denn: Papst-Witze rechtfertigen fristlose Kündigung

2011-11-06T16:20:00.000+01:00

Spiegel Online: Papst-Witze rechtfertigen fristlose Kündigung

Steve Jobs, No Jobs, Blowjobs

2011-11-05T15:40:00.000+01:00

Leider nicht von mir. Quelle unbekannt.

Meine liebe Leser- und Guckergemeinde: schwul und satirisch stürzt dramatisch ab.

2011-11-01T23:22:00.001+01:00

In einer Woche wollte ich hier mein Zweijähriges feiern. Vom 9.11.2009 bis heute habe ich 547 Blogeinträge produziert. Bis Ende November 2010 schwebte ich - was die Zahl der Seitenzugriffe betrifft - auf rosaroten Wolken.

Mit dem seit dem 23.11.2010 vorgeschalteten Warnhinweis "Einige Leser dieses Blogs haben sich an Google gewandt, da sie der Meinung sind, dass der Inhalt dieses Blogs anstößig ist..." ging die Zahl der Seitenzugriffe schlagartig so gewaltig zurück, dass dies - so behaupte ich - unmöglich allein auf den Warnhinweis zurückzuführen ist. Offenbar setzt Google in so einem Fall Techniken ein, die die Stichwort- und Bildersuche be- bzw. verhindern.

Im Tagesschnitt schaffte ich von Januar bis August 2011 nur noch maximal 1/3 der vorher erreichten Seitenzugriffe, immer auf ziemlich gleichem Niveau verbleibend.

Im September rutschten die Seitenzugriffszahlen erneut ab - und zwar wieder schlagartig und wieder um 2/3 (und mehr), dass dies unmöglich auf meine Blog-Inhalte zurückzuführen ist. Wie das funktioniert, dass Google einem Blog "den Saft abdreht", d.h. Seitenzugriffe verhindert bzw. unmöglich macht, ich weiss es nicht.

Ich werde nun zunächst die Google Webmaster-Zentrale Blog wg. Überprüfung kontaktieren (wobei ich mir davon nicht viel verspreche). Wenn das erfolglos bleibt, werde ich mit dem Blog umziehen oder einen neuen Blog starten.

Sobald sich ein Weitermachen abzeichnet, werde ich all meinen regelmässigen Lesern eine persönliche Nachricht mailen.

Im Moment bedanke ich mich sehr herzlich für Ihr/Euer beständiges Interesse und Ihre/Eure Kommentare. Ich hoffe: Auf bald!

Grosse Outingwelle: Jetzt muss sich nur noch Helmut Schmidt ...

2011-10-31T16:48:00.000+01:00

Der Fussballschubser Anton Hysén hat sich geoutet und der Schauspieler Zachary Quinto, auch die Talkshowtanten Anne Will und Alice Schwarzer, sogar Thomas Jane hat sich als Ex-Stricher geoutet... Das geht jetzt Schlag auf Schlag. BILD und einige Homo-Medien schwelgen in Begeisterung. Begierig greifen sie die Herauskommenswelle auf.

Jeden Morgen beim Frühstücksei fragt man sich: Welcher Promi wird wohl heute vor die Presse treten und dem gemeinen Volk sein sexuellen Eigenarten beichten? Wer ist der/die Nächste?

Mich würde gar nicht überraschen, wenn nun auch noch der von Altersweisheit befallenen Nikotin-Stengel-Lutscher Helmut Schmidt, der uns allabendlich mit seinem unsäglichen Quark vollquatscht und die TV-Studios vollnebelt, spontan zu einem Outing (gleich welcher Art) ansetzen würde.

Mit Staunen erleben wir, dass die Homo-Minderheit zu beträchtlicher Grösse anschwillt. Und so nimmts nicht Wunder, wenn sich die dahinsiechende Zahnärztepartei FDP (ja, nach den Hoteliers kriegen jetzt endlich auch die Zahnklemptner was zugeschustert!), in ihren letzten Zuckungen auf den vorvorletzten Rettungsanker - also auf die schwulen Säue - stürzt. Hat sie jedesmal gemacht, wenn sie noch ein paar Dumme brauchte.

The schwul und satirisch Special Bonus:

Für alle, die meine Einstellung zu Tunten u. ä. doof finden.

Mutige Werbekampagne. FDP setzt zu schwulem Höhenflug an.

2011-10-30T11:25:00.001+01:00

FDP, die traun' sich was!
Meine ausserordentliche Leseempfehlung:
FDP vergreift sich an Magnus Hirschfeld.

Reisende müssen US-Moral respektieren: Über den sittenwidrig gepackten Koffer.

2011-10-29T14:09:00.000+02:00

Es geht nicht mehr nur um mitgeführte gefährliche Gegenstände oder die explosive Zahnpastatube. Wiederholt haben Sicherheitsagenten der US-Flugsicherung TSA bei der Gepäck-Durchsuchung von Flugreisenden Inhalte reklamiert, die nicht den moralischen Anforderungen des normalen US-Bürgers entsprechen ... und haben den Koffern schriftliche Kommentare zu den mitgeführten, voll sittenwidrigen Gegenständen beigelegt.

frei übersetzt: Pfuideibel!

frei übersetzt: Ächz, stöhn, quiek!

frei übersetzt: Schämen Sie sich! Perversling!

frei übersetzt: Und sowas nehmen Sie in den Mund?

frei übersetzt: Ich wünsche gute Spiele.

frei übersetzt: Wie versaut sind Sie denn?

The schwul und satirisch October Special Bonus:

Warnung vor dem Homosexuellen

Der anale Homosexuelle: Probier doch mal was Neues aus.

2011-10-28T11:24:00.000+02:00

Das schwule Geschlechtsleben bietet zahllose zauberhafte Möglichkeiten: Mann und Mann, Mann und zwei Männer, Mann und Sneaker, Mann und Zwitter, Mann und Damenwäsche, Mann und Gummipuppe, Mann und Schafbock ...

Heute klärt mich Carsten Weidemann auf queer.de über Zoophilie auf. Gut, dass auf 'nem Homo-Nachrichtenportal sowas endlich mal zur Sprache kommt. Es geht um Mann und Hengst. Carstens Artikelanfang wär' für eine BILD-Schlagzeile gut: "Mann verblutet nach analer Penetration".

Carsten sagt, Zoophilie ist ein Tabuthema. Genau, das ist ja sowas von tabu, dazu sagt nicht mal der Papst was. Und der ist bekanntlich auf sexuelle Perversionen spezialisiert (homo, pädo, Kondome...). Carsten sagt auch, "zu diesem schwierigen Thema sind Filme absolut rar". Das ist voll schade. Schliesslich interessieren sich unzählige Menschen (schon rein technisch gesehen) für genussvollen Tiersex.

Na gut, dann schauen wir doch mal ins Reich der Tiere. Neben dem Lieblingsthema schwuler Medien - "Homosex im Tierreich" - gibt es gerade im Tierreich unzählige liebenswerte, schnucklige, sausüsse (und ganz unblutige) Kopulations-Varianten:

Was Heterosexuelle an Schwulen so lieben.

2011-10-27T16:52:00.001+02:00

Manchmal denke ich (schwul), ich bin nicht normal.

In meinem ganzen langen Homoleben hatte ich - im schwulen Bekannten- und Freundeskreis, im schwulen Medienbereich, aber auch in Discos, Kneipen und Bars, in denen ich einst verkehrte - zu 97% mit absolut 'normalen' Menschen zu tun. Homos, die wie Männer sprachen, die sich wie Männer bewegten, die sich wie Männer anzogen. Will sagen: Die sog. "Schwester" kenne ich nur als die Ausnahme. Kreisch-Flöt-Töhl-und-Tucken-Typen sind mir nur zuweilen als kurioses Unikum über den Weg gelaufen. Homos mit femininen Attitüden höchst selten.

(Nur beim CSD muss ich mir das Geschmeiss alljährlich wieder bieten lassen.)

Wo - umhimmelswillen - habe ich jahrzehntelang gelebt. Im falschen Film?

Heute nun informiert mich mein homophiles Lieblings-Nachrichten-Portal queer.de über die brandheisse Neuigkeit, dass Jim Parson offiziell schwul geworden ist. Parson spielt in The Big Bang Theory einen asexuellen Fachidioten. Und das dermassen tuckig, tirilierend und tüterich, dass es mir das Schmalz aus den Ohren dreht. Dafür hat Parson den "Emmy" bekommen! Kein Wunder ...

Je tuckiger sich ein Schwuler in den Medien aufführt, desto mehr lieben ihn die Heterosexuellen. Mithilfe der schwul-lesbischen Community alleine, kann schliesslich kein Homo zum "Star" aufrücken.

In diesem schwülstigen Zusammenhang sei erinnert an:

Bruce Darnell

Benny Kiekhäben

Harald Glöckler

Ralph Morgenstern

Mark Medlock

Rudolph Moshammer

Daniel Küblböck

Renee Koch

Hubertus Regout

Dirk Bach

Joseph Alois Ratzinger

Karl Lagerfeld

Ross Antony

Joop

... um nur ein paar der hierzulande medial Herumtuckenden zu nennen

Homos können also machen, was sie wollen, können noch so unauffällig, männlich und 'normal' auftreten, Dank der überschäumenden heterosexuellen Tuntenbegeisterung wird das Image von der tuntig tirilierenden, schwuchtelig flötenden, exzentrisch-exaltiert herumflirrenden, frauenverarschenden Obertriene (mit dem abgespreizten Fingerchen) immer an uns allen kleben bleiben.

Männer in tuntigen Frauenrollen waren beim Heteropublikum immer schon der Knaller, z.B.

Heinz Erhard

Jack Lemon

Tony Curtis

Thomas Gottschalk

Robin Williams

(mein besonderer Liebling) Michael Bully Herbig

Peter Alexander

Heinz Rühmann

Borat

usw. usw.

Apropos, in meinem heterosexuellen Freundes- und Bekanntenkreises waren/sind auch die Comics mit Ralf Königs liebenswerten (allerdings ziemlich überstrapazierten) Tuckentypen der Brüller!

Für untern Baum: Die Homo-Wandbehänge 2012 sind da!

2011-10-26T11:43:00.000+02:00

Herausgeber: Boyfeet... Aber bitte mit Käse

Herausgeber: Die Autonummer by Friends of Car Fucking

Herausgeberin: Alice Schwarzer, Emma Frauenverlags GmbH

Herausgeber: Bruno Gmünder (aus der Privatsammlung "Meine 250 Praktikanten")

Herausgeber: Schwules Erziehungsforum, Erzbistum Köln

Herausgeber: HuK (Homosexuelle und Kirche)

Details über das aktuelle schwule Kalenderangebot von:

Elmar Kraushaar, Der homosexuelle Mann ...

Der Aktionskünstler satirgay steigt auf den St. Peters Dom und verbrennt eine Bibel ...

2011-10-25T21:31:00.000+02:00

... währenddessen lässt sich Papst Benedikt XVI.

im Vatikan von halbnackigen Go-Go-Tänzern unterhalten ...

... währenddessen trällert LORD einen Lovesong

für den Heiligen Vater:

On A Night Like This With YOU ...

Über das schwul-lesbische Kölner Luschtigkeits-Trio: Dirk Bach, Thomas Hermanns und Hella von Sinnen

2011-10-24T21:14:00.000+02:00

Wenn Du nicht ganz fürchterlich aufpasst, also einfach mal aus Versehen irgendwas "Komisches" sagst, läufst Du Gefahr, den "Deutschen Comedypreis" zu gewinnen. Den haben nämlich - vom rattengeilen Satiremagazin Titanic über den Gossenhumoristen Mario Barth, von Feingeist Loriot bis zur Rampensau Hugo-Egon Balder - schon alle bekommen, also alle die irgenwann mal irgendwas mit Grins-Lach-Brüll-Quiek-Kreisch zu tun hatten. Der "Deutsche Comedypreis" ist quasi eine Rarität, er wurde erst 160 mal verliehen, obwohl diese Sichselbstbeweihräucherungsveranstaltung erst 15 Jahre alt ist. Kurzum: Es gilt als Schande sondersgleichen, nicht unter den Comedypreisgewinnern zu sein.

Natürlich adabei das schwul-lebische Kölner Komödiantenstadl Thomas Hermanns, Dirk Bach und Hella von Sinnen.

Die drei kennen sich schon seit dem Kindergarten, wo ihre haarsträubende Karriere als das "Putzige Purzelbaumtrio" begann. Jedoch bei einem Casting zu "Rumpelstilzchen", in der Porzer Grundschule, sind die drei Grinsefixe - in Ermangelung jeglichen Talents - hoffnungslos durchgerasselt. Deshalb entschlossen sie sich in der 8A der drauffolgenden Hauptschule eigene Witzfiguren zu entwickeln. Damals schon wurde aus Dirk Bach der Homo-Klops, aus Hella von Sinnen die Kreischmamsell und aus Thomas Hermanns das Grinsende Pferd. Das kam an. Die Leute lachten sich scheckig. So wurden sie weltberühmt, und kein Tag verging, da die drei nicht irgendwo im Unterschichtenfernsehen brillierten.

Seriöse Kritiker meinen allerdings, 90% des (wie ein gewaltiger Durchfall) durchschlagenden Erfolgs des Kölner Luschtigkeits-Trios, basiere auf seiner ungewöhnlichen sexuellen Orientierung. Bach und Hermanns sind bekanntlich homophil, von Sinnen sapphisch veranlagt. Ohne die 3 Millionen gleichgeschlechtlich fühlender Bundesbürger, also ohne ihre Lesben- und Homo-Hausmacht, hätten Bach, Hermanns und Sinnen nie den Gipfel der deutschen Heiterkeitsindustrie erklommen.

Um nun wieder auf den "Deutschen Comedypreis" zurückzukommen: Wie grandios sich die drei Gaudigrinser auch nach 48 Jahren noch zuarbeiten, zeigte sich am 18. Oktober bei der "mehrstündigen Show voller Fäkalhumor und Zoten bei RTL" (stern.de). Thomas Hermanns (Vorsitzender der Jury) kürte Hella von Sinnen mit dem "Ehrenpreis für ihr Lebenswerk" (weil die geht jetzt ins Altersheim), für die wiederum Dirk Bach die Laudatio hielt: "Die Unterhaltung braucht dich, meine dicke Freundin".

Nur eine einzige neidische Stimme aus der schwul-lesbischen 3-Millionen-Community musste den Traum-Gipfel aller Comedy-Fans in den Dreck ziehen. Kommentar von "2 Rum kugeln" auf queer.de: "Eine Lesbe und ein Schwuler machen sich zum Affen der Nation."

Damit ist eigentlich alles gesagt.

Was sagen Schwule zur Piratenpartei? Affengeile Sache!

2011-10-23T21:02:00.000+02:00

Die Heteromedien quellen über mit Euro-Krise, Rettungsschirm, Eurobonds.... Nur zu, sollen die Heteros doch sehen, wie sie mit ihrem Hetero-Scheissdreck klar kommen. Währenddessen heisst es bei den stolzen schwulen Medien: Wir sind Homos. Wir machen Homo-Sachen (frei nach Emily in ‘Little Britain’)

queer.de berichtet über HustlaBall, das schwule Kopulations-Event des Jahres („Erektionen, Emotionen, Ejakulationen“) ... M wie Männer über „Brasilian Wax“ (Männer und Intimrasur) .... gayboy.at über Küssen und Blasen: Analverkehr nicht mehr ‘in’ ... schwulissimo über „Mundrachenkrebs durch Oralverkehr?“ ... siegessäule.de über das Pornofilmfestival 2011 (sexy, intelligent, queer) ... DU & ICH über „Auf’m Klo in Berlin“ (Gay-Toilet-Cam-Projekt).

Usw. usw.

Auch die vieldiskutierte Piratenpartei ist berichterstattungsmässig ein exklusives Hetero-Thema. Schwule Medien ignorieren so "Hetero-Sachen" zu Recht. Der gemeine Homo weiss gar nicht, was das ist. Eventuell ‘ne Sauerei? Gefühlsmässig vermuten ja viele in der Szene, es handele sich um die Wiederauferstehung einer wilden Homosexspielart aus dem Mittelalter. Mit triebhaften bärtigen Bären und gefangen genommenen unwilligen Lustknaben. Oder so. Mein Tipp - denn es heisst ja doch, das sei eine Partei, die kein Programm hat und auch sonst keine Antworten - die Piratenpartei sollte darauf aufbauen. Homosex sells! Tut sie auch schon. Mit - so dämlich's auch klingt - den queeraten (Die AG Queeraten hat zum Ziel das Profil der Piratenpartei in Sachen des Themenkomplexes Menschen- und Bürgerrechte in der LGBTIQ [Lesbian, Gay, Bisesual, Transgender, Intersex und wer weiss was noch] -Community zu schärfen). Das klingt nun aber mehr nach inkontinenten Partei-Opas mit ihrem altbekanntem Parteimüll, als nach einem jungen frischen Homovöglerpolitverein.

Heute, 18 Uhr, vor 6016 Jahren, schöpfte der Liebe Gott unsere Welt. Echt!

2011-10-22T12:15:00.000+02:00

Nicht vergessen: Heute ist der höchste Feiertag der Christenkirche. Zum Schöpfungsakt der Welt, Punkt 18 Uhr, werden u.a. Papst Benedikt XVI. und der schöne Georg Gänsewein, der Ehrenprälat Seiner Heiligkeit, eine Flasche Dom Perignon Andy Warhol Blue Tribute (133 Euro) auf den Lieben Gott leeren.

Den 22. Oktober 4004 v. Chr., Punkt 18 Uhr, hatte James Ussher (oben rechts), Erzbischof von Armagh, Primas von Irland (die beiden Posten hatte er vom Onkel Henry Ussher geerbt!), Professor für Theologie, 1650 in seiner Annales veteris testamenti, a prima mundi origine deducti (Analen des Alten Testaments, hergeleitet von den frühesten Anfängen der Welt), gestützt auf Bibelquellen, endgültig festgelegt.

Der Mann war zwar Anglikaner (weltweite christliche Kirchengemeinschaft, die evangelische und katholische Glaubenselemente vereinigt), worum sich die Römisch-Katholischen Kreationisten um den Heiligen Vater Joseph Alois Ratzinger aber einen Teufel scheren, einer musste ja schliesslich mal den Zeitpunkt des Schöpfungsaktes definitiv festlegen.

Auch ich werde mir heute Abend einen Schluck Piu Secco (heute der 'Super-Shoppen-Shopper' bei Lidl für 1,11 Euro!) genehmigen, schliesslich gäbe es ohne den heiligen Schöpfungsakt vor 6016 Jahren weder mich, noch die herrlichen Homo-, Bi- und Pädosexualitäten, geschweige diesen Blog ... und Dich - Leser - schon mal überhaupt nicht.

Der Fette aus Dingsda. Kurt Joachim Foerster und sein schwuler Saftladen.

2011-10-21T20:46:00.000+02:00

OHHHHHH-MEIN-GOTT !!! Die Beate-Uhse-Aktie hat schwer abgespeckt. Von 20 Euro (1999) auf schlappe 33 Cent (2011).

Auch in schwulen Porno-Häusern sind die fetten Made-im-Speck-Jahre passé. Bruno Gmünder ist mit letzter Kraft noch vom schlingernden Zug abgesprungen. Kurt-Joachim Foerster - der mit Porno-Trophäen schwer bestückte Homo-Klops - hat seinen Offenburger Laden dicht gemacht. Und jetzt auch ADAM im 40. Erscheinungsjahr. Sein "Chefredakteur", Wolfgang Fey, popelt nur noch ein bisschen (über'm Lucky's in der Frankfurter Schäfergasse) in Foersters Pornoresten rum.

Über ADAM sagte Porno-Kurti einst: „Zielgruppe sind Schwule, denen man nicht Monat für Monat Homosexualität erklären muss“. Nun ist dem schwulen Fetter aus Frankfurt sogar diese marktanalytisch erstaunliche Definition einer Zielgruppe abhanden gekommen.

Tatsächlich aber diente dem grimassierenden Rollmops das "Szene-Magazin" (wie all seine anderen Homo-Qualitäts-Werke) nur als Werbevehikel und Reklameposaune für seinen Homogemischtwarenladen (vom Analkugelband über 'Fuck U Bareback' bis zu 'sprizz!'). Schliesslich war das homoerotisch aufgewärmte Acht-Euro-Hochglanzheftchen wirtschaftlich nicht mal soviel wert, wie ein Rolle Zewa wisch und weg. Nicht von ungefähr verkündete der Thaibubifreund und Medienförster seit zwei Jahrzehnten mit regelmässiger Penetranz, er wolle seine Klitsche endlich dicht machen. Aber da hat sich niemand gefunden, der willens gewesen, für den Saftladen auch nur 'nen Euro hinzulegen.

Nun also ist es soweit. Kurtis Kommentar zu ADAMs Abnippeln: "Wir hatten in diesem Jahr innerhalb weniger Monate einen Rückgang der Verkaufszahlen um 50 Prozent. Da mussten wir den Saftladen zu machen!" Die Wahrheit - die ganze Wahrheit - ist das natürlich nicht. Das schlichte Homo-Heftchen dümpelte schon seit Jahren dröge vor sich hin.

Ja, es ist zum Heulen, dass sich nun auch die schwul-pornöse Ära Foerster Media einem weissgott nicht gerade ruhmreichen Ende zuneigt. Wie gerne hätte unser Fetter aus Frankfurt seinem herzallerliebsten Berliner Verlegerfreund, "einem der mächtigsten zehn Schwulen aus Deutschland", nur ein einziges mal die Schau gestohlen.

Quälen sich nun also nur noch Bruno Gmünders "M wie Männer" und Reiner Jackwerths "Du & Ich" mit Müh und Not über die Theken der Zeitungskioske. Wobei das schwule Prestige- und Zuschussobjekt M-Männer schon seit Jahren als bruno's bunter Verkaufskatalog verschrien ist. Während Herr Jackwerth Du&Ich, die einstige Pädo-Postille des Alexander Ziegler, auch schon seit Jahren wie Sauerbier anbietet, um sie endlich abzustossen. Ob Reiner Jackwerth ein Phantast ist oder einfach nur durchgeknallt, wird sich weisen: Mit dem zusätzlichen ADAM-Logo auf dem Oktober-Titel von Du&Ich plus 30 Zusatzseiten glaubt der doch tatsächlich den Markt der Homo-Postillen noch einmal richtig aufzumischen.

Seid fröhlich in Hoffnung, geduldig in Trübsal, haltet am Gebet.
Römer, Kapitel 12, Vers 12

Ich flieg dann mal (wieder) weg. Aufwiederlesen am 21. Oktober!

2011-10-03T15:27:00.000+02:00

Homo-Privilegien: Erzbischof Zollitsch möchte auf seine teuren bunten Kleidchen nicht verzichten.

2011-10-02T12:32:00.000+02:00

91% der Bundesbürger stimmen mit Bundestagsvizepräsident Wolfgang Thierse (SPD) darin überein, dass der Deutschland-Bussgang von Benedikt XVI. ein wahrer Segen für unser Land war.

Vor den Parlamentariern des Deutschen Bundestages hat sich der Heilige Vater für die perversen Verbrechen seiner zahlreichen Mitbrüder an Kindern und Jugendlichen sowie für seine eigenen schrecklichen Fehlentscheidungen in dieser Sache (als Kardinal in München) aufrichtig entschuldigt.

In Erfurt bedauerte er bei bei einem Treffen mit Vertretern von Homosexuelle und Kirche (HuK) zutiefst die geradezu krankhafte katholische Verdammung von Schwulen, Schwulen-Ehe und den ihnen eigenen Sexualpraktiken.

Und in Freiburg endlich forderte der Papst, die Kirche müsse sich "entweltlichen", d.h. "von ihrer materiellen und politischen Last befreien", also auf Privilegien und die viel zu fette Penunse verzichten.

Der Vorsitzende der Deutschen Bischofskonferenz, Robert Zollitsch, findet all das ein bisschen arg überspitzt formuliert. In einer 6-Punkte-Erklärung kündigte er entschiedenen Widerstand der deutschen Bischöfe an:

1) Als Bettelbischöfe stehen wir nicht zur Verfügung.

2) Auf meine 3 Lamborghinis mit Chauffeur werde ich nicht verzichten

3) Auf unsere goldenene Tellerchen und Löffelchen werden wir nicht verzichten.

4) Vor allen Dingen jedoch werden wir uns zu wehren wissen, wenn man uns die Perlen besetzten Tütenhüte, die seidene Unterwäsche, die bestickten Röcke und golddurchwirkten Blusen wegzunehmen versucht.

5) Auf unser schon in der Bibel fixiertes, ausserordentliches Bischofsprivileg - das Erstbesteigungsrecht hübscher kleiner Jungs und Mädchen - werden wir nicht verzichten.

6) Auf unser einzigartiges katholisches Privileg andere Religionen, Frauen, Geschiedene, Transvestiten, insbesonders auch kranke, naturwidrige und perverse Schwule, zu verteufeln, werde wir auf keinen Fall verzichten.

Mark Medlock und sein Darm: Endlich mal wieder in BLÖDBILD und GALAqueer.de

2011-10-01T16:51:00.000+02:00

Hallo schwuler Popsänger Medlock!

Wir glaubten Sie schon in der medialen Versenkung verschwunden und auf angenehm öffentlichkeitsferne Weise beschäftigungslos, da gelangten Sie ausgerechnet durch ein Stuhlgangproblem endlich wieder in die Klatschspalten von BLÖDBILD, GALAqueer.de sowie schwul und satirisch. Und zwar, weil Sie während eines Fluges mal wieder Ihren Darm nicht unter Kontrolle hatten ... und .... wie bei Prekariat-Angehörigen üblich, derart ausflippten, dass Sie an der Gangway von einer Polizei-Eskorte erwartet wurden, die Sie direkt bis aufs Revier begleitete.

Dabei hätten Sie sich rechtzeitig bei echten Stars kundig machen können, wie man ein dringendes Ablass-Bedürfnis in unzugänglichen Flugzeugkackkabinen nicht nur umschifft (z.B. in die Kotztüte kacken), sondern im Nachhinein auch noch als saukomische Super-Knaller-Schmonzette PR-mässig landesweit vermarktet (Gérard Depardieu, Urinier-Affaire). Aber Sie sind ja so schwer Prekariat, Sie lesen offensichtlich nicht mal BLÖDBILD (vom 17.09.2011)

Guten Flug und alles Gute für Ihren Darm!

Generation Golf, Generation Doof, Generation Benedikt, Generation Blubb

2011-09-30T13:29:00.010+02:00

Anlässlich des Besuchs des Heiligen Vaters hatte die Generation Benedikt ihr Coming Out. Wie ein Schwarm aufgescheuchter Schmeissfliegen schwirrten die benediktinischen Betbrüder plötzlich durch sämtliche Medien und Talkshows. Dabei handelt es sich um katholische Tea-Party-Groupies, die den scheinheiligen, erzkonservativen Dogmatiker Ratzinger anhimmeln, wie den Allmächtigen selbst. Die Annahme, es handele sich dabei nur um jugendliche Durchgeknallte, ist jedoch falsch. Zur Generation Benedikt bekennen sich u.a. Bundeszausel Wolfgang Thierse (katholischer Sozi), Miprä Winfried Kretschmann (Grüne), Buprä Christian Wulff (Sünder), Norbert Geis (CSU, katholischer Homohassprediger), Scharfmacher Alexander Dobrindt (CSU), Andrea Nahles (Rote Socke), der vietnamesische Stabsarzt Philipp Rösler (3%), Bufomi Annette Schavan (CDU), Homowitze-Erzähler Harald Schmidt u.a.

Die Generation Benedikt ist aus der Generation Blubb hervorgegangen, so benannt nach der Spinatwachtel Verona Pooth, alias Verona Feldbusch (Kik-Werbeikone), der Frau mit dem Hirn einer Fruchtfliege ... blubb, blubb, blubb ... Die BLUBB-Zeitung (Springer-Verlag) versorgte uns mit ein paar aktuellen Bildern (oben und unten), die die Generation Blubb sinnreich illustrieren ...

Nachtrag: Der Papstbesuch hatte denn aber auch sein Gutes:

Nachruf auf einen schönen schwulen Berufszweig: Matrose, Seemann, Steward

2011-09-29T21:11:00.002+02:00

Zu den exklusiven Männervereinen zählten einst Friseure und die SS, Jesus und seine Jünger, Fussballfans und Gondoliere, Piraten und Dekorateure, die Politik und das Militär ...

Männerveine, die sich bis heute als reinblütige Männerreservate erhalten haben, sind bspw. Burschenschaften und Freimaurer, Muslimbrüder und die sizilianische Mafia, US-Baseballer und katholische Priester, Terroristen, Mönche und Matrosen ... (Wegen gleichartiger katholisch-seemännischer Neigungen spricht man gerne von der "Christlichen" Seefahrt.)

Mit der Christlichen Seefahrt - dem Seebär und dem Schiffsjungen, den Leichtmatrosen und Bootsleuten, dem Maat und den Seekadetten - einer auf Monate engstens zusammengeschweissten Männerclique - also dem ganzen schwulen Vergnügen auf hoher See, geht's bergab seit die modernen Riesenpötte mit viel Elektronik aber nur noch von einer Handvoll Männer über die Meere geschippert werden.

Nur Piraten (Somalia) und Stewards (Traumschiff, Aida u.ä.) verzeichnen im Moment ein wenig Personalzuwachs.

Von den ursprünglich männlichen Massenorgien, u.a. anlässlich der Äquatortaufe (nicht von ungefähr ein Initiationsritus) unter der Regie Neptuns, der Gott des Meeres (auf antiken Darstellungen grundsätzlich splitternackt dargestellt), schwärmen nur noch ein paar Greise... schwule Geschichtchen und Periodikas, Publikationen und Pornos.

Wer sich an der guten alten Matrosen-Zeit, mit all ihren Mannesfreuden, noch einmal berauschen will, muss jetzt nach Halifax reisen, in die Hauptstadt der Provinz Nova Scotia in Kanada:

http://bugsburnett.blogspot.com/2011/05/hello-sailor-new-halifax-exhibition.html

http://www.theglobeandmail.com/video/video-halifax-museum-premieres-gay-sailors-exhibit/article2027144/?from=2039900

Bruce Darnell wird DSDS-Juror: "Ik kann et nik fakken! Ik haba Kaka in meina Hosa gemaacht!"

2011-09-28T12:59:00.002+02:00

Bruce Darnell, seine ganz(e) schwüle Lebensgeschichte - von des Knaben selbst designten Bananenblattröcken über die Catwalk-Karriere in Fallschirmseide bis zu seinem Lebenspartner labendik Handtasche - jetzt nachzulesen in http://www.stupidedia.org/stupi/Bruce_Darnell

Acht schwule Lebenshilfen für die zauberhafte Generation Benedikt.

2011-09-27T09:05:00.000+02:00

Rosenstolz leben? Ja, wurden die beiden denn nicht eingeäschert? (BILD?)

2011-09-26T10:25:00.000+02:00

In einem tieftraurigen Schwarz kommen die Ankündigungen daher. Und ich dachte (echt!), es handele sich nochmal um einen Nachruf auf das homokultige Rosenstolz-Duo, bei dem der Herr Plate meist nur auf der Bühne herumhampelt (mit quasi nackiger Brust - ächzzz!).

Ich schätze, wenn die beiden den Löffel dann doch irgendwann endlich mal abgeben (Gott behüte!), dann machen sie die Anzeigen in knackigem Rosé.

Papst fliegt nach Hause, und in China fällt ein Sack Reis um

2011-09-25T16:10:00.000+02:00

Von sweetyboo

... und von frische hirnsuppe

Neue Witze von meiner Busenfreundin Gloria von Thurn und Taxis

2011-09-24T13:12:00.002+02:00

"Ich muss immer lachen, wenn es um's Kondomverbot geht - ich find's einfach witzig!"
... in der ARD-Quaakshow "Mumpitz bei Maischberger" (20.09.2011) , in der über Horoskope, Hellseher, Zauberei und andere streng katholische Wunderdinge gequaakt wurde.

In der Quaakrunde: der Autos segnende Prälat Wilhelm Imkamp, die fidele Gloria, der Überalladabei Matthieu Carriere, der Vatikanexperte und Wundergläubige Andreas Englisch, Friedrich Schorlemer von der irgendwie anderen Glaubensfraktion und die ungläubige Esther Villar)

Bilderläuterung:
Die weltberühmte Homo-Heilerin Gloria von Thurn und Taxis ["Mir gibt mein Glaube Flügel" (Red Bull)] wurde im Oktober 2008 zur Konturdame mit Stern des päpstlichen Sankt-Gregorius-Ordens ernannt, was sie dazu berechtigt, ab sofort mit einem Pferd in den Petersdom zu reiten.

FDP, lecker Boygroup: Seine Tollität, Seine Deftigkeit und Ihre Lieblichkeit.

2011-09-23T13:12:00.000+02:00

Jetzt herrscht das ganze Jahr über Karneval in der FDP. Seit Mai bilden ausgeflippte Hofnarren, Hanswurste und Schelme den "FDP-Verein für groteske Narretei, Possenreisserei und überschäumende Faxen". Der Koalitionspartner wird verhöhnt und verspottet. Den alten FDP-Opas werden die letzten Bissen weggenommen (carne levare). Jede Woche feiern sie wie besoffen Rosenmontag, Fetter Dienstag (Mardi Gras), Weibermittwoch, schmotziger Donnerstag, Nelkensamstag, Tulpensonntag... Das neckische Dreigestirn zieht lustige Lieder singend von Wahl zu Wahl, mit Stangen an denen fette Würste für das Wahlvolk baumeln.

Derzeit herrscht heftiger Streit zwischen dem Kölner Karnevalsmuseum, dem Mainzer Fastnachtsmuseum und dem Westfälische Karnevalsmuseum im Sauerland, wer die Überreste, den Nachlass und die letzten Gebeine der FDP bekommt.

Und warum nur, warum, nimmt das Blog schwul-und-liberal so gar keinen Anteil an dem überschäumenden Tatendrang der jungen, knackig-attraktiven FDP-Troika? Am 14. Mai informiert das Blog über den Eurovision Song Contest, dann 2 Monate Schweigen bis zum 29. Juli - eine Hymne an Bernd Clüver - und nach weiteren 2 Schweigemonaten "Endlich können wir auch in Deutschland das neue Musikvideo von Super-Cutie Ricardo Munoz sehen"...

Warum - umhimmelswillen - kein einziges Wort über die leckeren, strahlenden Super-Cuties der Liberalen? Den affengeilen Christian Lindner, den chilischarfen Philipp Rösler und supersexy Daniel Bahr?

Wann endlich lieferst Du, schwul-und-liberal.blogspot.de?

Herzlich willkommen, Heiliger Vater! Ganz Berlin im 7. Himmel. ER ist sogar mit 84 Jahren noch gekommen!

2011-09-22T10:16:00.000+02:00

Welches Homo-Heilmittel ist erfolgreich? Heiliger Stuhl, Mehrstufenentgiftung oder Ohrenschmalztherapie?

2011-09-21T17:13:00.001+02:00

Heiliger Stuhl ist der beliebten Pastor-Fliege-Essenz nicht ganz unähnlich, wird allerdings in pastöser Form verabreicht. Vor dem Zubettgehen werden beide Nasenlöcher mit "geweihtem Stuhl" gesalbt, dann spricht der an Homophilie Leidende durch die Nasenlöcher 'Glaube', 'Hetero' und 'Benedikt'. Bei Bedarf bis zum Dahinschlummern wiederholen.

Bei der Mehrstufenentgiftung wird das Homogift durch eine Kombi-Therapie aus Gebet, Beichte und Krankensalbung aus dem Lustzentrum, den Geschlechtsorganen und dem Enddarm nach und nach abgezapft. Wird exklusiv von Ärzte-Priestern praktiziert.

In der altindischen Ohrenschmalztherapie, wird gleichgeschlechtliche Sucht mit den Ohrenausscheidungen heiliger Kühe behandelt. Hindu-Priester sollen diese Heilmethode an den Vatikan verkauft haben. Das geweihwässerte Kuhohrenschmalz wird morgens je zwischen Grosszehe und nächstfolgende Zehe geschmiert, wo es tagsüber seine antihomosexuelle Wirkung entfaltet.

Welche dieser Homo-Behandlungen aus ärztlich-katholischer Sicht des BKÄ - Bund katholischer Ärzte - tatsächlich heilbringend ist, erfahren Sie hier: http://www.stevenmilverton.com/2011/09/20/jetzt-im-angebot-der-schwulenheiler-krankensalbung-fur-homosexuelle-manner/

BILD enhüllt seine Krawall-Lesbe Alice Schwarzer

2011-09-20T10:50:00.001+02:00

Original

Fake

Enthüllung: http://brightsblog.wordpress.com/2011/09/20/wir-sind-blod/

Wowi-Bär, der mächtigste schwule Berliner, im Freudentaumel

2011-09-19T11:11:00.002+02:00

Wowi-Bär ist berauscht. Wowi-Bär ist verzückt. Wowi-Bär tanzt vor Wonne. Wowi-Bär küsst und knutscht vor Begeisterung. Wowi-Bär strahlt über alle vier Backen. Wowi-Bär ist der Sieger.

17% aller Wahlberechtigten lieben ihren knuddeligen, schwulen Wowi-Bär, weil er sie so gut versteht. 12% aller Einwohner Berlins feierten den Regierenden Sexy-Sieger bis die frühen Morgenstunden.

Jetzt kann der Papst kommen. Und Klaus Wowereit seinen Segen geben. Ein Halleluja für die SPD!

Klarstellung:
Einwohnerzahl Berlin 3.471.756
davon wahlberechtigt   2.470.000 = nur 71%
gewählt haben nur        1.486.940 = nur 60,2% aller Wahlberechtigten

SPD haben gewählt         420.804 = 28,3 % der tatsächlichen Wähler
das entspricht nur 17% alle Wahlberechtigten = nur jeder 6. Berliner
das entspricht nur 12% aller Einwohner Berlins = nur jeder 8. Einwohner Berlins

Besessene Parlamentarier: Der Psychiater Dr. Joachim Meisner diagnostiziert Ausbruch einer grausigen Satans-Seuche

2011-09-18T11:38:00.000+02:00

Seit bekannt ist, dass Papst Benedikt XVI. in Berlin niederkommen und dem Bundestag die Frohe Botschaft überbringen wird, wurden etwa 100 Abgeordnete von SPD, Grünen und Linken [6 von ihnen im Bild] von Dämonen befallen. Sie leiden ganz schrecklich unter Schwachsinn, geistiger Umnachtung, Veitstanz, Tollheit und dem Armen-Irren-Syndrom. Nicht von ungefähr diagnostiziert Deutschlands berühmtester Psychiater, Dr. Joachim Kardinal Meisner, teuflische Besessenheit: "Da fingen die bösen Geister, die die Parlamentarier in Besitz genommen haben, an zu schreien: Was haben wir mit Dir zu schaffen!"

Deshalb steht Meisner nun jeden Morgen vor dem Reichstag. In seiner Rechten hält er ein Kreuz, in der Linken die Beschreibung der Apokalypse und zischt: "Jegliche satanische Macht, feindliche Sturmschar der Hölle [gemeint sind die Papst-Kritiker], teuflische Legion, Horde und Bande - weichet!"

http://www.derwesten.de/nachrichten/politik/Meisner-vergleicht-Papst-Kritiker-mit-Besessenen-id5068975.html

Papstbesuch: Winken aus dem Fenster verboten

2011-09-17T09:37:00.000+02:00

In den Strassen Berlins, die der Stellvertreter Gottes a.E. passiert ...

... ist Hunden der Stuhlgang verboten ...

... sind Bettelei, aufdringliches Herumhängen und Musizieren verboten ...

... sind Flitzer, Exhibitionisten und karnevaleske Verkleidung verboten ...

... sind Sitzblockaden, Bierleichen und Penner verboten ...

.... sind homosexuelle Akte, fleischliche Begierden und sexueller Missbrauch

in sich nicht in Ordnung.

Volker Kauder (CDU/CSU) plant Mega- Überraschung für Papst Benedikt XVI. direkt nach dessen Bundestagsrede

2011-09-16T11:39:00.000+02:00

Zur Befriedung linker, grüner und sozialdemokratischer Kritiker des Bundestagsauftritts von Benedikt XVI., wird der Fraktionsvorsitzende von CDU/CSU, als Replik auf Benedikts Rede, die wichtigsten Anklagepunkte aus der Klage des weltweiten Betroffenen-Netzwerks "Survivors Network of those Abused by Priests" gegen den Stellvertreter Gottes a.E. vor dem Internationalen Strafgerichtshof in Den Haag verlesen. "Ich werde es kurz und schmerzlos machen," so Volker Kauder, schliesslich umfasst die Klageschrift 20.000 Seiten mit über 1.000 Fällen systematischen sexuellen Missbrauchs von Kindern und Jugendlichen durch katholische Geistliche.

Die Grünen, SPD und LINKE haben Begeisterung signalisiert und zugesagt, dass sie nunmehr vollzählig im Bundestag antreten, wenn der Heilige Vater sie besprechen wird.

Was es sonst noch zu vermelden gibt:

Morgen pilgert Erzbischof Rainer Woelki zum Lesben- und Schwulenverband Deutschland

2011-09-15T11:42:00.002+02:00

Rainer Maria Woelki: "Die Firma smARToys gab mir für dieses Treffen mit dem LSVD-Vorstand dieses objektiv ungeordneten, unnatürlichen, sündigen, sehr kranken, nicht zu billigenden Verbandes, dankenswerterweise zwei Beschütze-mich-Engelchen (ein Bub und ein Mädelchen, je 22cm gross, batteriebetrieben, sprechend) mit auf den schweren Weg."

Darüber wird der Herr Erzbischof die Männer und Frauen des LSVD aufklären, die sich in geschlechtlicher Hinsicht zu Menschen gleichen Geschlechtes hingezogen fühlen:

Ihr könnt nicht zu Christus gehören, wenn ihr nicht das Fleisch mit seinen Leidenschaften und Begierden gekreuzigt habt (Gal 5,22)

Der heilige Paulus findet das klarste Beispiel für Disharmonie in den gleichgeschlechtlichen Beziehungen (Röm 1,18-32). In vollständiger Kontinuität mit dieser biblischen Überlieferungslinie werden schliesslich beim Aufzählen derjenigen, welche gegen die gesunde Lehre verstossen, ausdrücklich jene als Sünder bezeichnet, die homosexuelle Akte begehen (1 Tim 1.19)

Gestützt auf die Heilige Schrift, die solches als schlimme Abirrung bezeichnet (vgl. Gen 19,1-29; Röm 1,24-27; 1 Kor 6,10; 1 Tim 1,10), hat die katholische Überlieferung stets erklärt, "dass die homosexuellen Handlungen in sich nicht in Ordnung sind" (CDF, Erkl. "Persona humana" 8). Sie verstossen gegen das natürliche Gesetz und entspringen nicht einer wahren affektiven und geschlechtlichen Ergänzungsbedürftigkeit. Sie sind in keinem Fall zu billigen.

CDU erwartet christlich-katholische Wiederauferstehung

2011-09-14T17:48:00.003+02:00

Zahlreiche Glaubenssüchtige haben für das neue Grundsatzprogramm der CDU Beiträge geliefert, damit das C im Parteinamen wieder zum Markenzeichen werde:

1) Das Christentum - mit all seinem Mord und Totschlag, seiner Raffgier und seinem Missbrauch - ist die ethische Grundlage der CDU (Annette Schavan)

2) Es gibt nur eine vom Lieben Gott gewollte, nämlich die heterosexuelle Ehe und nur eine vom Lieben Gott beschlossene, nämlich die heterosexuelle Familie (sächsische CDU)

3) Reichensteuer ist und bleibt unchristlich, unethisch und unmoralisch.

4) Mindestlohn ist und bleibt unchristlich, unethisch und unmoralisch.

5) Die CDU soll vielmehr ihr christlich-himmlisches Profil schärfen, als sich auf konservative Werte zu fixieren (Empfehlung des Instituts für Demoskopie Allensbach)

6) Bewusst haben die Mütter und Väter des Grundgesetzes die „Verantwortung vor Gott“ in die Präambel aufgenommen. (Michael Boddenberg, Hessischer Minister)

7) Die Ehe war, ist und bleibt unauflöslich (Joachim Meisner)

8) Homosexualität ist als Krankheit einzustufen. Schwulen und Lesben sollen Therapien für ihre krankhafte, psychiatrische Neigung anbieten. (Bund katholischer Ärzte)

9) Gott ist unsere Zuversicht und unsere Stärke (Email von Präsident Obama)

10) Die vom Bundesverfassungsgericht verlangte "Gleichstellung" von Ehe und Familie interessiert uns einen feuchten Käse (Wolfgang Bosbach)

11) Intensive christliche Missionierungsbemühungen bei Inkas, Chinesen und Hottentotten, Muslimen und inländischen Atheisten. (Volker Kauder)

12) Die Menschen spüren, wir brauchen die Kraft des Glaubens, um die Fragen unserer Zeit zu bewältigen (Angela Merkel)

13) Wer ein religiöser Mensch ist, akzeptiert eine höhere Vernunft und eine höhere Autorität. (Innenminister Friedrich von der lieben Schwesternpartei)

14) Die CDU soll öfter sagen, dass es ein Leben über den Tod hinaus gebe, und der christliche Glaube „eine mächtige Kraftquelle in der Ohnmacht des Alltags“ ist (Quasselstrippe Peter Hahne)

15) Demokratie wird durch Religion erst möglich. Und schön. (Reinhard Marx)

Wer was glaubt, ist wieder mehr von öffentlichem Interesse, weil die Menschen spüren, wir brauchen die Kraft des Glaubens, um die Fragen unserer Zeit zu bewältigen

Jetzt mitmachen beim Papstbegrüssen - bei der BILD-Aktion "Wir werden Papst"

2011-09-13T12:39:00.002+02:00

Bald ist es soweit: Vom Himmel hoch da kommt ER her! Deutschland überschlägt sich in vorauseilenden Papst-Begrüssungsorgien. Den spektakulärsten Reklamerummel für den Stellvertreter Gottes (und sich selbst) veranstaltet Deutschlands Brechmittel Nummer 1. Es ist die grösste Fotoaktion, die es bei BILD je gab: Für ein gigantisches Mosaik-Poster des Papstes suchen BILD und die Telekom mehr als 10.000 Menschen. Schwul und satirisch beteiligt sich mit same und schreibe sieben Beiträgen. Wann machen Sie mit? Wann endlich reduzieren Sie Ihre Persönlichkeit zu einem winzigen, demütigen, allesgläubigen Mosaikpuzzle im pescheuerten Papst-Riesen-Poster?

Alternativ: Wann endlich knutschen Sie Papst Benedikt XVI. (wenigstens!) die roten Deichmann-Sandaletten ab?

9/11 ??? Ich zeig Euch mal, was echt Terror ist.

2011-09-12T21:17:00.000+02:00

Und zum Finale noch ein Trüffelchen aus der Titanic:

Endlich! Angela Merkel, die mächtigste Frau der Welt, will die Berliner Auto- abfackler erledigen. US-Magazin Forbes

2011-09-11T16:23:00.002+02:00

Sie hat die DDR befreit, die Schweinegrippe besiegt, den Euro gerettet, die Minimiermotte ausgerottet, Josef Ackermann und Giorgos Papandreou das Fürchten gelehrt, das Deo gegen frühzeitigen Schweisserguss erfunden - und jetzt kommt der Hammer - als erste Superheldin im Kanzleramt will Angela Merkel nun sogar die scheisslinke Autoabfacklerbande zur Strecke bringen.

Das jedenfalls war die wichtigste von vielen wundervollen Botschaften, die sie letzten Freitag bei einer Wahlkampfveranstaltung den Berlinerinnen und Berlinern überbrachte, vorausgesetzt dass wir ihren drögen Henkelmann, den Frank Henkel, wählen. Die CDU-Vorsitzende betonte, dass Wowereit und sein rot-roter Socken-Senat an der Euro-Krise, an Kim Yong-nam (sowieso), dem Gen-verseuchten Honig... und vor allem schuld daran sei, dass Berlin die höchsten Kastanienbaumverluste, die meisten Hundescheisshaufen und die weltweit höchste Autobrandrate habe. Es reiche nicht aus, dass Berlins Partymeister Berlin verstehe, so die CDU-Vorsitzende in Anspielung auf die Wahlplakate mit dem Slogan „Berlin verstehen“. Ein Regierender Bürgermeister müsse selber mit der Knarre nachts Streife laufen und nicht (ausgerechnet auch noch) mit einem Mann im warmen Bett rumwühlen. Berlin werde wie Kleinkleckersdorf regiert, stöhnte die hoch erregte Kanzlerin... und hundertausende CDU-Wählerinnen und -Wähler klatschten sich die Finger wund.

Hammerstarken Symbolcharakter hatte auch der Ort ihres Wahlkampfauftritts, das war nämlich am Checkpoint Charlie, da wo sich einst Ost [vgl. rot-roter Versager-Senat] und West [vgl. schwarz-gelbe Erfolgs-Koalition] mit scharf gemachten Panzern gegenüberstanden. Die "Gechichte" hat schliesslich gezeigt, wer Gewinner und wer Trottel war.

In einem vom Nachrichtensender Al Jazeera veröffentlichten Video bedauerten die Berliner Autoabfackler, dass Angela Merkel sie in ihrer Wahlkampfrede nicht namentlich erwähnt hatte.

Die Verehrung des Freudenspenders - siehe auch Phallus / Penis

2011-09-10T09:56:00.003+02:00

Da müsste sicherlich auch der Papst in sein Schnäuztüchlein schmunzeln, gell?

Hallo, Aktionsbündnis Der-Papst-kommt: Biete Scheiss-Idee für Papst-Begrüssung im Deutschen Bundestag.

2011-09-08T09:57:00.000+02:00

Warum kommen die Deutschen nicht auf so eine schöne Scheiss-Idee?

Online-Bestellung für päpstliches Begrüssungs-Scheisshaus-Papier noch immer möglich:

http://shop.renovaonline.net/mall/productpage.cfm/Renova/_200060935/304823/Papel%20Renova%20Edici%C3%B3n%20Especial%20JMJ

Wovon Schwule träumen: Das Fashion Label "Vaticano"

2011-09-07T16:29:00.000+02:00

Modell Rotschwanz mit 7 Meter Hosianna-Schleppe

Modell Ave Milka mit (passendem) brennenden Täschen

Modellserie Schwülröcke mit Dreifaltigkeitstüten

Modell Stossgebet mit 2 schlagbereiten Gold-Paddle

Modell Letzte Ölung mit gesticktem Hodenwärmer

Die Wahlkampf-Höhepunkte in Berlin: Margot Honecker kommt! ... und ...

2011-09-06T11:19:00.000+02:00

In der heissen Endphase des Berliner Wahlkampfs setzen die Parteien auf ihre stärksten Zugpferde. Die sollen grenzenlose Ankreuz-Begeisterung schüren. DIE LINKE wollte ursprünglich mit Fidel Castro allen anderen die Show stehlen, aber dem haben die drei westlichen Schutzmächte die Einreise verweigert.

Aber auch die anderen besonders beliebten Parteien schicken nochmal

ihr finales Spitzenpersonal in die Berliner Wahlkampf-Arena.

Türke müsse lernen Deutsch. Jetzt müsse alle Türke auch in Schwul-Unterricht.

2011-09-05T15:42:00.001+02:00

Miniatur aus Sawaqueb al-Manaquib, von der sich auch eine Kopie im Topkapi Palast in Istanbul befindet.

Langsam kriegen hierzulande die Türken Fracksausen. Erst sollen sie sich integrieren. Dann dieses saublöde Deutsch lernen. Und nun auch noch schwul lernen. Jedenfalls in Berlin. Und während Ismet Misirlioglu,45, Spitzenkandidat der BIG Partei, noch warnt "Homounterricht für alle ab 6 bis 60", sieht man in Kreuzberg schon die ersten Türken, die ihr Hab und Gut auf Eselskarren verstauen, um ratzfatz nach Anatolien zurückzukehren. Ehe solch perverse Zustände eintreten, dass türkische Tanz-Buben (Köçeks) vor dem schwulen Bürgermeister herumschwänzeln müssen.

Aber es kömmt ja noch dicker. Da gibt es einen Deutschelobby's Weblog, Untertitel Damit in Deutschland nicht die Lichter ausgehen, mit Postanschrift sicherheitshalber in Washington, DC. Der warnt nun wieder: Islamische Partei hetzt im Wahlkampf gegen Schwule. Warum nur ist der NPD dieser Wahlbrüller nicht eingefallen?

Udo Voigt, setzen! Fünf minus!

JEDER ANSTÄNDIGE SCHWULE WÄHLT WOWEREIT ! (2)

2011-09-04T14:02:00.002+02:00

Knut, unser weltberühmter Knuddelbär ist tot. Das ist aber no problem.

Wir haben ja Klausi, Berlins Regierenden Smileymeister.

13,6 % Arbeitslose? Wowi strahlt!

Eine schicke neue Autobahn quer durch die Stadt? Wowi schmunzelt...

221 abgefackelte Autos in 7 Monaten? Wowi grinst. Rasant steigende Mieten?

Wowi kichert sich eins. Eigentlich wollte Klaus Wowereit ein berühmtes Model werden.

Ist aber kein Problem, sagt Klausi. Er wird zweihundertzweiundsiebzig Mal am

Tag fotografiert, das schaffte nicht mal Claudia Schiffer.

Diesmal hat Wowi auch die Papstanhänger als Wählerpotential entdeckt

und sich vor Begeisterung über den Benediktbesuch fast in die Hosen gepinkelt.

Zur Ruhigstellung der "Gay Community" hat Wowi den Homoverlag Bruno Gmünder

"als impulsgebendes und innovatives Berliner Unternehmen im August besucht".

Da hat sich der Neue, Tino Henn, vor Freude fast in die Hose gepinkelt.

Wowi hat gut Lachen, er ist hier Platzhirsch. Alle - Rentner und Babies,

Türken und Schwule, Penner und Besserverdiener - alle, alle lieben den liebenswerten

Regierenden Grinsemeister. Und über all die inkompetenten Politwürstchen,

die griesgrämigen, miesepetrigen Mitbewerber, kann Klausi sich nur einen abfeixen.

Die SPD hat richtig erkannt, dass Berlin das Land des Lächelns ist.

Deshalb fährt sie eine der erfolgreichsten Wählerverblödungskampagnen.

"Immer nur lächeln und immer vergnügt, Immer zufrieden, wie's immer sich fügt...".

Da geht einem das Herz auf. Ich verstehe, Klaus Wowereit.

Fortsetzung:
http://schwul-gay-satire.blogspot.com/2011/09/jeder-anstandige-schwule-wahlt-wowereit.html

JEDER ANSTÄNDIGE SCHWULE WÄHLT WOWEREIT ! (1)

2011-09-03T10:48:00.002+02:00

Er ist schon ein verdammt bestrickender Charmebolzen unser Wowi Klausi.

Den lieben langen Tag grinst und greint er, schmunzelt und schäkert

jauchzt und jodelt in alle Kameras dieser Welt.

Zehn Jahre ist er nun Regierender Grinsemeister von Berlin.

Und wird es auch - so Gott will - die nächsten 30 Jahre bleiben.

Ein Glückspilz, ein Grüssgottonkel - unser aller Goldjunge!

Klausi - Bürgermeister der Herzen!

Liebling der Götter und Greise, der Schwulen und Schwestern ...

... der Kinder und Kapuzineräffchen und des katholischen Klerus ...

Nur Andrea Nahles hält ihn für ein ganz grosses Windei

und möchte ihn deshalb zum Kanzlerkandidaten küren.

Fortsetzung dieser volksverblödenden Wahlkampagne:

http://schwul-gay-satire.blogspot.com/2011/09/jeder-anstandige-schwule-wahlt-wowereit_04.html

Gay Vintage: Als die Jungs anfingen nackt zu posieren.

2011-09-02T21:26:00.000+02:00

Onkel Max hatte mir geraten, zur See zu fahren. Er hat dann gleich
ein paar Matrosen-Fotos von mir geschossen. Die blieben aber
unser Geheimnis, denn meine Eltern waren strikt gegen die Seefahrerei.

Unsere erste Grundig-Fernsehtruhe „Zauberspiegel“

Matthaeus 4:18. Da ER aber am See von Galiläa wandelte, sah er zwei Brüder,

Simon, genannt Petrus, und seinen Bruder Andreas, wie sie scheinbar

an einem Fangnetz herumfummelten, denn sie waren splitterfaserpudelnackt.

Es hiess damals, dass der Chef ein Nymphomane sei. Deshalb legte ich meiner

Bewerbung als Reinigungsfachkraft beim Bruno Gmünder Fotokunstverlag

zwei scharfe Fotos bei... und diese klassische Pose mit Feigenblatt.

Trauma-Matratzen schwingen nur 0,1 Sekunde nach.
Einsinktiefe maximal 2,5 cm. Gute Eigenschaften in allen Positionen.
Gute Nässeresistenz. Bei Dauerbelastung wird die Matratze nachgiebiger.

O2 can do.

Fortuna lächelt, doch sie mag / Nur ungern voll beglücken; /
Schenkt sie uns einen Sommertag, / So schenkt sie uns auch Mücken.

Axel Super Dry stoppt vorzeitigen Schweisserguss.

Die Almdudler Schürzenjäger Marian und Michael und ihre Schmusetitel:
Zwei Herzln am Birkenbaum / Herzilein / Herz Schmerz Polka / Juche auf der Oberalm /
Und wenn's Nacht wird gibt's a Busserl / I bin verliabt in di / Di will i

Na und? Der Hamburger CDU-Politiker Christoph Ahlhaus
ist doch auch in einer schlagenden Verbindung.

Traumhochzeiten: Eine Woche vor Sophie Prinzessin von Isenburg und Georg Friedrich Prinz von Preußen gaben sich Tino Henn und Niko Reis jun. das Ja-Wort

2011-09-01T09:15:00.000+02:00

Schade, schade: Die Queen kam nicht (keine Lust). Ernst August Prinz von Hannover und Prinzessin Caroline von Monaco erschienen drei Tage zu spät. Carl XVI. Gustav und Silvia Sommerlath waren nicht eingeladen (wegen königlicher Ferkelei). Und Gloria Prinzessin von Thurn und Taxis beschäftigte sich gerade mal wieder mit dem Erzbischof von Köln, Joachim Kardinal Meisner.

Am Wochenende [17./18.8.] gaben sie sich das Ja-Wort: Das neue Traumpaar [themenportal], der neue schwule Medienfürst [queer.de] Tino Henn, 36, ("mich drängte es immer, etwas für die Community zu tun") und Nikolaus Reis jun., Sohn des Gilchinger Bäcker- und Konditormeisters Nikolaus Reis, 30, (sagt lieber nix). "Auf einem Schloss in Salzburg gaben sich die smarten Münchner [wohnhaft in Gilching!] in einer bewegenden Segnungszeremonie vor 150 Gästen erneut das Ja-Wort." [themenportal]

Dazu empfehle ich, sich den ganzen BILD-GALA-Burdaschen Wortquark der Pressemeldung von "themenportal" reinzuziehen, das erspart mir die Arbeit an einer Satire:

Westerwelle abgewatscht - abgehängt - abgetaucht

2011-08-30T11:31:00.000+02:00

Es ist lange her, dass man hierzulande ein so gewaltiges Homo-Bashing erlebt hat.

Philipp zu Eulenburg (1906), Ernst Röhm (1934), Günther Kiessling (1983) und nun Du Guido.

41mal wurdest Du in diesem Blog lobend erwähnt.

Und nun verziehst Du Dich wieder in die Anonymität des 'closet'.

Tauchst unter. Willst mit der Kanzlerin und der ganzen Bagage nichts mehr zu tun haben.

Vor exakt einem Jahr (30. August 2010) hast Du in einem Interview - hier im schwul-lesbischen Nachrichtenportal schwul und satirisch, gesagt "Mir reicht's. Ich hab' die Schnauze gestrichen voll". Aber eine Minute vor Abdankung hast Du dann mal wieder Deinen berühmten guidos interruptus vollzogen. Jetzt wirst Du aufgeknüpft, gevierteilt und gebraten.

Top-aktuell: Auf einer Klausurtagung auf Schloss Bensberg berät die FDP heute den Guido-Rettungsschirm. Wie zu erfahren, geht es nun nicht um's Coming-Out, sondern um's Withdrawing-Out. Oder so.

Welcome Pope Benedict XVI !!!!!!!!!!! Schwul und satirisch veröffentlicht alle einhundert Papst-Promotion-Aktionen.

2011-08-29T16:58:00.000+02:00

Herzlich willkommen, Heiliger Vater!

Grosser Papst-Bahnhof im Olympiastadion.

Der Deutsche Bundestag grüsst den Stellvertreter Gottes a.E.

Grüss Gott, Euer Heiligkeit!

Servus Papa Ratze, ich hoffe es hat Ihnen bei uns gefallen!

Das Wort zum Sonntag.

2011-08-28T09:26:00.000+02:00

Leider stammt der hinter-sinnige Spruch nicht von Heinz Bembel Schenk,
sondern von Torsten Gaitzsch, Titanic

Endlich ist Schluss mit all den dummen Spekulationen: Wie Ministerpräsident B. Vogel doch noch eine Landesmutter fand.

2011-08-27T09:30:00.000+02:00

Erstaunlich zahlreich sind die Menschen, die bei Google die menschenverachtenden Suchworte "Bernhard Vogel schwul" eintippen. Aber da werden sie erstmal enttäuscht. Denn zu den vordersten Google-Ergebnissen zählen Vogels frischfromme Forderungen nach Hirtenbriefen mit Wahlempfehlungen für die CDU, einem christlichen Menschenbild und mehr CDU-Wähler in den Sonntagsgottesdienst.

Richtig, Bernhard Vogel ist ein knallharter Katholik, und das ist ja auch gut so. Ob gerade deshalb so viele Menschen diese unverantwortliche Wortkombination googeln, ist nur eine dumme Vermutung.

Aber welch fiese Absicht steckte wohl dahinter, als DER SPIEGEL 1993 ausgerechnet Bernhard Vogel in seinem Homo-Outing-Beitrag "Aus warmer Hand" erwähnte:
"Warum sind Sie Junggeselle?" müssen sich prominente Singles wie .... der heutige CDU-Ministerpräsident von Thüringen, Bernhard Vogel, anzüglich fragen lassen."

2001 beendete der christdemokratischkatholische Spitzenpolitiker das Geschwätz mit einem Paukenschlag: "Mit schwerem juristischem Geschütz ging im April der thüringische Ministerpräsident Bernhard Vogel gegen das schwul-lesbische Szenemagazin Buschfunk vor, das in einem satirischen Text über dessen mutmaßliche Homosexualität spekuliert hatte. Das Gericht sah Vogels Persönlichkeitsrechte verletzt: Eine halbe Million Mark oder zwei Jahre Haft drohte es den Beklagten an, sollten diese sich weiter öffentlich zu den Gerüchten äußern." [taz vom 15.09.2001]

Nun begab es sich aber, dass ich jüngst beim Blättern in alten Zeitschriften über eine Meldung stolperte, die mich total vom Hocker schmiss, da sie meine Meldung vom 5. Juni 2010 - CDU teilt mit: Dr. Bernhard Vogel lebt im Zölibat - als Ente, als Jägerlatein, als totalen Nonsense entlarvt:

Die Meldung fanden wir auf Seite 26 in dem endgültigen Satiremagazin Titanic vom Mai 1987

Alle hacken auf der Merkel rum.

2011-08-26T13:16:00.001+02:00

Nach Ex-Kanzler Kohl (Bild), Ex-Kanzler Schmidt und Ex-Miprä Erwin Teufel

ziehen jetzt immer mehr Altvordere in unverantwortlicher Art und Weise

über die weltweit bewunderte Bundeskanzlerin Angela Merkel her...

Lieber ein kalter Bauer, als eine lauwarme Kanzlerin!

Die schreibt so unanständige Dinge, über die nicht einmal Eheleute sprechen!

Ich habe immerhin anständig Karriere gemacht, während die Merkel

FDJ-Sekretärin für Agitation und Propaganda war...

Die Dame badet gerne lau.

Ich habe mir ihre Arbeit noch einmal intensiv angesehen

und musste feststellen, dass sie gravierende Fehler gemacht hat ...

Und dann gibt es ganz besonders peinliche Beispiele dabei ...

Macht an sich ist noch nichts Gutes ... habe ich der Kanzlerin gemailt.

Meine Drecksarbeit (Hausfrauen-Report, Mädchen beim Frauenarzt,

Blutjung und liebeshungrig) haben die Leute jedenfalls geliebt.

Kandidaten/innen in Berlin: Wen Schwule zum Bürgermeister wählen sollten

2011-08-25T20:19:00.000+02:00

Abgöttisch lieben Schwule die grüne Plappertasche, die vor Jahren mal in einen Farbtopf gefallen ist. Claudia Roth würde liebend gerne den Job als Berliner Party-Mieze übernehmen. Sie punktet mit wundersamer Intellektualität, dezenter Eleganz und dem Charme einer grünen Gurke.

Dank anschwellender Altersweisheit hat der von Krebsschwaden Umnebelte sein einst sehr sehr dummes Desinteresse an Homosexuellen mittlerweile überwunden. Der ebenso anbetungswürdige wie allwissende Ex-Atomkanzler hat sich 1972 mannhaft vor den Orkan 'Vincinette' gestellt, und so gilt Helmut Schmidt als der derzeit Einzige, der Berlin vor der Hundescheissflut retten könnte.

Auf den Knien wurde Hella von Sinnen von der Berliner schwul-lesbisch-bisexuellen Szene angefleht, als Bürgermeisterin-Kandidatin der Schwulenhauptstadt anzutreten, aber die kreischende Nischen-Berühmtheit ist nicht bereit, ihre derzeitige Traumrolle als Internet-Video-Clips-Schnipsel-Präsenterin bei RTL II aufzugeben.

Was hat er unserem Land nicht alles geschenkt: Den ersten Kriegseinsatz, das Hartz-Konzept, das Jobcenter, Altenarbeitslosigkeit, Niedriglohnsektor, anschwellende Armut, den Kanzler als Model, den 1-Euro-Job, BASTA! u.v.m. Der inwischen millionenschwere Gerdgas Schröder könnte - so der LSVD - für 1 Euro regieren und sein Bürgermeistergehalt anstelledessen in schwule Projekte fliessen lassen.

Erfolg ist machbar: Vom turnschuhtragenden Taxifahrer zum Grunewaldvillenbewohner mit Teenager-Frau. Einer, der die gesamte grüne Linke fertiggemacht hat (da bietet Berlin ein interessantes Betätigungsfeld!). Der von Ministerposten zu Ministerposten nur so schlitterte und heute ein gemachter Maxe ist. So eine Macher-Type wie Joschka Fischer braucht Berlin. Obendrein hat sich der einstige Macho-Fischer längst zum knuddeligen Wonneproppen gewandelt, den schwule Berliner Bären sofort in ihre 'Bärenhöhle' (Schönhauser Allee) aufnehmen würden.

Der schwule Scherzkeks hat die Haupstadt schon mit so witzgewaltigem Schalk, quatschigem Quark und schwindelerregendem Schabernack bereichert. Warum sollte eine so urige Superdudelulknudel nicht auch mal den Bürgermeister machen? Als Wahl-Bonbon für Homo-Berlin kündigte Thomas Hermanns als erste Amtshandlung an, anstelle einer Berliner Schlosskopie daselbst eine ZDF-Disco zu errichten.

Der mächtige Schwule kabelte kürzlich seinem Kumpel Klaus, dass er seit dem Verlust seines Chefpostens den lieben langen Tag verdammt lahmarschig abhängen würde. "24 Stunden am Tag beischlafen füllt mich nicht aus." Wenn also Klausi Wowi doch lieber Kanzler werden wolle, könnte Bruno Gmünder doch den Bürgermeisterjob übernehmen. "Es würde mich mächtig reizen, anstelle über 100 Lohnabhängige auch einmal über 3,5 Millionen zu herrschen."

Eisbär Knut war zwar nie Bürgermeister, aber unbestritten der Erste Repräsentant Berlins, dass nur einer für diese repräsentativ-würdige Rolle als bäriger Landesvater in Frage kommt: Pu der Bär. Und die Welt würde endlich wieder auf Berlin schauen, wie es schon Ernst Reuter forderte.

Der Papst, die Vorhölle, Frohlocken, Ratzinger, Inquisitor, Viagra, Papamobil ... Hagen Rether und Hosianna

2011-08-24T21:39:00.000+02:00

Als Bruno Gmünder seinen Geschäftspartnern mal ein Masturbations-Ei schenkte

2011-08-24T09:19:00.001+02:00

Zitat aus einer brandheissen Queer.de-Nachricht vom 2. August:

"... Als Christian Scheuß und ich *** das letzte Mal die Räume des Bruno Gmünder Verlags in Berlin besuchten, schenkte uns Alt-Verleger Bruno Gmünder zum Abschied ein Masturbations-Ei außerdem stibitzten wir ein "Dreamboys"-Wichsheftchen aus dem Regal am Empfang. Was Tino Henn dem Regierenden mit auf den Weg gab, wurde nicht bekannt..."

*** bei diesen Herren handelt es sich um Micha Schulze (mize), Geschäftsführung Queer.de, und Christian Scheuss, Redaktion Queer.de, die ihren Lesern vorgaukeln einen Queer.de-Shop zu betreiben, bei dem es sich tatsächlich zu 100% um bruno's Gay Media Online Store handelt.

Einfach die Schale entfernen, das beiliegende Gleitgel in das Ei füllen und fertig ist Dein kleines Orgasmuswunder. Das fröhliche Auf und Ab kann nun beginnen und dich zu einem heftigen Orgasmus treiben. Das Ei besteht aus einem sehr weichen und dehnbahrem Elastomer, welches sich jeder Penisgröße anpasst. (ähnlich wie weiches Silikon) . Das Masturbations-Ei hat viele kleine Wellen welche Deinen Penis genussvoll stimulieren. Die Egg´s sind normalerweise für eine einmalige Benutzung gedacht, man kann Sie aber auch auswaschen und so mindestens ein weiteres Mal verwenden.

Offensichtlich handelt es sich bei diesen Eiern um eine Missgeburt, denn sie werden landauf und landab preisreduziert verscherbelt. Kein Wunder also, dass einer der zehn mächtigsten Schwulen aus Deutschland (ich weiss, das Zitat nervt, aber ich finds einfach zu schön!) an besonders wertvolle Freunde als Ramschartikel verschenkt.

Schade! Die Queer.de-Leser hätten gewiss auch noch gerne erfahren, welchen Erregungsgrad das Masturbations-Ei bei den beiden Homo-Journalisten erzielt hat. Haben sie es gemeinsam ausprobiert? Oder gleich in den Müll geschmissen?

Nachtrag: Satiriker haben einen angenehm bequemen Job, denn ziemlich oft erspart ihnen die irre Wirklichkeit, dass sie sich selber den Kopf zerbrechen müssen.

Ross Antonys 24-Stunden-Orgasmus im Big Brother Container.

2011-08-23T18:03:00.001+02:00

Homo-Promi, Homo-Star, Homo-Ikone, Homo-Idol, Homo-Liebling - kaum ein anderer homophiler Entertainer hat bei uns Schwulen derzeit einen so dicken Stein im Brett. Wir beten ihn an. Wir machen uns nass. Nicht von ungefähr geht dem Brandheisse-Homonachrichten-Portal Queer.de schier einer ab, wenn die dauergrinsende Kreischjule Ross Antony endlich mal wieder ein Engagement hat. Auch wenn's nur für 24 Stunden ist. Da will sich schwul und satirisch natürlich nicht lumpen lassen. Während Queer.de seinen grunz- und wieherdummen Lesern Antonys 24-Stunden-Auftritt in allen Details erklären muss, können wir die schönsten Szenen aus diesem Homo-Special zeigen:

Opa Praunheim erzählt mal wieder vom Krieg

2011-08-22T11:17:00.000+02:00

Wie alle alten Menschen schwelgt auch Opa Rosa von Praunheim gerne in Erinnerungen. Weisst du noch ... damals in Russland? Aber der schwule Alte hat ja nu' auch wirklich was zu erzählen:

Weisst du noch... damals in Greenwich Village, im Stonewall Inn, als wir Attacke gegen die Bullenschweine ritten? Mit meinem bordeaufarbenen Regenschirm kämpfte ich in der ersten Linie. Drei Cops hab ich masakriert ... und anschliessend bin ich mit Brent ganz gemütlich ficken gegangen.

Weisst du noch... damals bei der April-Revolution, als wir Homos die Bonner Regierung handstreichartig überrumpelt haben? In seinem Kriegsroman beschreibt Felix Rexhausen eindrucksvoll meine heroische Rolle, wie ich die komplette Bundeswehrgeneralität ausser Gefecht setzte, indem ich ihnen die Klamotten geklaut hatte ... anschliessend habe ich mit einigen der Herren eine Orgie veranstaltet. Aber vom Feinsten!

Weisst du noch... damals in Moskau, als ich gegen Juri Luschkow ins Feld gezogen bin und mir eine blutige Fresse geholt habe? Tausend brutale Omon-Kämpfer waren gegen mich aufmarschiert, denen habe ich aber gezeigt, was eine Harke ist ... trotz blutender Fresse bin ich anschliessend noch ganz gemütlich mit Sergej ficken gegangen.

Um Opa Praunheim besser zu verstehen, sollte man folgende Beiträge kennen:

1) Elmar Kraushaar, "Was nützt schon ein schwuler Aussenminister?" in Berliner Zeitung
http://www.berlinonline.de/berliner-zeitung/archiv/.bin/dump.fcgi/2011/0801/feuilleton/0003/index.html

2) Rosa von Praunheim, "Nicht die Courage übersehen", in Berliner Zeitung
http://www.berlinonline.de/berliner-zeitung/archiv/.bin/dump.fcgi/2011/0811/feuilleton/0008/index.html

3) Und der brillante Kommentar "Nein danke, Rosa!" von Steven Milverton
http://www.stevenmilverton.com/2011/08/20/nein-danke-rosa/

Papst ist in Madrid vom spanischen Diktator Francisco Franco und Gattin auf's Herzlichste empfangen worden.

2011-08-20T10:57:00.000+02:00

Madrid im Papst-Fieber

heute.de magazin: Papst in Madrid: "Barmherig und friedliebend sein"

RP online (Rheinische Post): Und heute in Madrid Tage des optimistischen Jugend- und Glaubensfestes der Römischen Weltkirche, mit einem alten Herrn in Weiß – dem personifizierten Gegenprogramm zu den Geistlosigkeiten der Zeit.

Bild.de: Weltjugend im Papst-Fieber ... Beten für eine Zukunft – Spaniens Jugend hofft auf den Papst ... Sie singen, sie jubeln, sie feiern den Papst mit Benedicto-Sprechchören....

FAZ.NET: Mit Platon und Isomatte gegen die Gottesfinsternis. Von den Protesten gegen den Papst bekommen die Besucher des Weltjugendtages in Madrid kaum etwas mit. Ihr Interesse gilt dem, was der „kleine weiße Mann“ sagt.

Der kleine weisse Mann und die Spanier

SR online.de (Saarländischer Rundfunk): Positive Bilanz des Weltjugendtages ...
Die Teilnehmer aus dem Bistum Trier haben eine positive Bilanz des Weltjugendtages gezogen.

RP online (Rheinische Post): Zu der Feier mit Papst Benedikt XVI. auf dem Flughafengelände "Cuatro Vientos" werden rund eine Million Teilnehmer erwartet. Das mehrstündige Programm mit Musik, Gebeten und persönlichen Glaubensbekenntnissen von Jugendlichen gilt als atmosphärischer Höhepunkt

kath.net: Madrid ist derzeit der grösste 'Beichtstuhl' der Welt.

kath.net: Papst sehr zufrieden mit Spanienbesuch.

kreuz.net: Papst, Party und winzige Proteste.

Spanische Verabschiedung des alten Herrn in Weiss.

Tagesspiegel: Bei seiner Ankunft in Madrid wurde der Papst umjubelt.

Die Reichshauptstadt ist schon ganz aus dem Häuschen.

Auch sie wird dem kleinen weissen Mann ein Freudenfest bereiten, über das er bis an sein seliges Ende schmunzeln wird.

Freitags von hinten (4)

2011-08-19T21:53:00.000+02:00

Morgen, Burschen, wirds was geben / morgen werden wir uns schäum' !
Welch ein Jubel, welch ein Leben / wird in unsrer Wanne sein!
Einmal werden wir noch wach / heißa, dann ist Badetag!

Wir verabredeten uns an einem Samstag um 20 Uhr.

Als Erkennungszeichen hatten wir The National Enquirer ausgemacht.

Unser Priester im Kindergottesdienst meint,

die wären mir noch 'ne Nummer zu gross -

Ich will ja weissgott nicht angeben ....

Meine unheimliche Begegnung der schwulen Art.

Er fragte, ob ich noch auf ein Tässchen Tee mit hinauf käme.

Queer.de Auszeichnung . . .

Heute mache ich mal ein bisschen Reklame für Titanic und für den Papstbesuch

2011-08-18T10:59:00.000+02:00

Zum bevorstehenden Deutschlandbesuch:
Die schönsten TITANIC-Papst-Titel aus 2000 Jahren

http://www.titanic-magazin.de/news.html?&tx_ttnews%5Btt_news%5D=4419&cHash=5a157c32d7971e0e694b3c5c3746ff2e

Scharf oder schwul, das ist hier die Frage! Was die Menschheit wirklich beschäftigt.

2011-08-17T16:57:00.001+02:00

Seit 21 Monaten mache ich mir das (nahezu) tägliche Vergnügen, in diesem Blog etwas mehr oder weniger Sinnloses zu veröffentlichen. Mit gleichgrossem Vergnügen gucke ich auch (nahezu) täglich in meine Statistik, um mit Staunen festzustellen, wieviele Menschen sich - wofür - in diesem Blog interessieren. Und mit ziemlicher Verblüffung lese ich da auch folgende statistische Auswertung:

Die 10 häufigsten (bei Google eingegebenen) Suchbegriffe, die Menschen auf das Blog schwul und satirisch geführt haben (im Laufe dieser 21 Monate)

23% Peter Hahne schwul

Peter hat sich vom 3. auf den 1. Platz emporgearbeitet! Chapeau! http://schwul-gay-satire.blogspot.com/2010/09/warum-steht-peter-hahne-schwul-in.html

19% Mixa schwul

Walter, der "Gefallene". Dabei hat der grundgute Pöbelbischof doch nur kleine Kinder geprügelt. Plant übrigens ein Comeback als Facebook-Bischof. Die Facebook-Jugend ist schon in heller Vorfreude.

17% Bernhard Vogel sch

Ich warne Internet-Nutzer den dritten Suchbegriff auszuschreiben. Wenn Bernhard Dich erwischt, kann das 500.000 DM(!) kosten! Da versteht unser Berhard keinen Spass. Überdies ist er voll sauer, dass die Bischöfe keine Wahlempfehlungen mehr geben und jammert (14.8. in 'Welt Online') um die wunderschöne römisch-katholische Vergangenheit der CDU: "Es gab eine Zeit, als 50 Prozent der Katholiken sonntags in die Kirche gingen. Diese 50 Prozent waren gleichzeitig ein wesentlicher Wählerstamm der Union."
http://schwul-gay-satire.blogspot.com/2010/06/cdu-teilt-mit-dr-bernhard-vogel-lebt-im.html

13% Christian Lindner schwul

Auf schwul und satirisch gibts zwar einen Christian Lindner Fan Club , aber doch nur deshalb, weil er immer als rasiermesserscharfer FDP-Jesus zu uns Wahlpöbel niedergekommen ist. Im übrigen hat Chrissi gerade erst seine Dagmar (weiblich) gefreit.
http://schwul-gay-satire.blogspot.com/2010/10/christian-lindner-der-anmutige-neue.html

11% Norbert Röttgen schwul

Was der hier auf der Liste zu suchen hat ist mir ein Rätsel.

4% Gay Blogspot

4% Ratzinger schwul

Kommentar überflüssig. Siehe Stellvertreter Gottes.

4% schwul-gay-satire Peter Hahne schwul

Siehe Platz 1

3% Wolfgang Joop schwul
Platz 10. Das interessiert doch keine Sau mehr.

Treffen Merkel/Sarkozy: Werden sie Beate Uhse aus der Sex-Krise helfen?

2011-08-16T16:47:00.000+02:00

Heute noch eilt die Krisen-Kanzlerin nach Paris (Stadt der Liebe) um mit ihrem Lieblingszwerg Nicolas (o là là) über die triefrote Beate-Uhse-Blase zu sprechen. Mit einem 3,6 Milliarden-Verlust (Vorjahr 7 Milliarden) baggert sich der Sexkonzern immer tiefer in die Impotenz. Vor dem Gipfel wächst daher die Nervosität. Sarkozy verspricht jede Menge Viagra. Angela Merkel jedoch verlangt Disziplin.

Der Flensburger Sex-Vorstand hingegen erklärte, er sei mit der Entwicklung zufrieden (!). Die Optimierung sei gut vorangekommen; die Effekte aus den verschiedenen Maßnahmen würden mittelfristig deutlich erkennbar werden. Auf Dauer werde man mit dem Arsch wieder hochkommen.

Und wer ist schuld? Wieder einmal dieser José Manuel Barroso?

Während man früher noch frohgemut auf die Pornoregale zusteuerte und für jeden bescheuerten Analquirl die Euros nur so rausschmiss (für ein bisschen Entspannemann), machen nun immer mehr Samengestaute einen grossen Bogen (nicht nur) um Beate Uhses Erektionsparadiese. Denn wer die Erbssuppe bei der Volkssolidarität löffelt, schon seit Jahren im Jobcenter dumm rumsteht oder von einem schröderschen 1-Euro-Job dahinvegetiert, kann schlechterdings in solchen Lustläden noch ungeniert herumspazieren.

In grosser Sorge um Deutschlands Stricher

2011-08-15T19:35:00.004+02:00

Der Streit um Stuttgart 21 hat bedauerliche sexuelle Nebenwirkungen: So geht am umkämpften Hauptbahnhof die Zahl der Stricher zurück. Immer mehr unter unerträglichem Samenstau leidende Freier irren auf der Suche nach billigen Migrantenstrichern hilflos durch Stuttgarts Innenstadt. Grund ist die Zeltstadt der Projektgegner.

Der Queer.de Redaktionsleiter "Politik und Sexgewerbe", Dennis Klein (hier mit Tasse), vermeldet einen massiven Rückgang der Stricher in der Nähe des Bahnhofs. Er macht sich grosse Sorgen, dass sich die Stricher nicht mehr ungehindert um das Bahnhofsgelände treffen können, weil es dort weniger unbeobachtete Orte gebe.

Dennis nimmt den Neubau des Stuttgarter Milliardengrabes zum Anlass endlich einmal auf die grauenhafte Lage der Stricher in Deutschland aufmerksam zu machen, mehrheitlich heterosexuelle Migranten, sog. Notlagenstricher, meist jünger als 30. In Stuttgart allein, schätzt man, arbeiteten 300 bis 600 Prostis, denen die Demonstranten seit Monaten ihre Einkommensquelle verstopfen.

Inhaltlich liebevoll darauf abgestimmt, hat Queer.de inmitten des Artikels Stuttgart-21-Gegner verdrängen Stricher-Szene, die Anzeigenwerbung seiner Kollegen vom schwulenliebenden Blut-und-Titten-Organ BILD.de plaziert:

Die Artikel-Überschrift hat Dennis Klein von Welt Online übernommen, die Inhalte von 100 inhaltgleichen Netz-News. Eins rauf mit Mappe, hätte mein Opa zu so'nem Meisterwerk gesagt!

Hallo "Gay West", alias Adrian: Warum packste nich (endlich) deine Klamotten und machst rüber?

2011-08-14T20:15:00.006+02:00

GAY WEST ist ein schwuler Blog auf wordpress. Teils politisch, überwiegend jedoch homopolitisch schwer engagiert (letzteres gar nicht mal so dumm). Geschrieben von einem, der sich Adrian nennt (kommt von lat. Hadrianus). Immerhin gab es einen Kaiser, einen Heiligen und 6 Päpste, die sich Hadrian nannten. Unser schwuler Adrian hingegen ist im wesentlichen verlinkt mit der - wie sie sich selbst nennt - liberal-libertären Bloggosphäre - antibürokratieteam, bluthilde, Clamis, FreiheitsNews, L for Liberty, links und liberal, schwul und liberal usw. - bewegt sich also bevorzugt in der eigenen geistigen Sosse. Verlinkt aber auch auch mit dem russisch-jüdischen Ex-Callboy, Geschlechtsverkehrdarsteller und sich gerne politisch produzierenden Pisspornoproduzenten Michael Lucas.

Adrian markiert den pastoral greinenden liberalen Versteher, zieht aber zugleich als um sich rotzender Pöbelprofi über SPD (Sozen), Grüne und Linke her - für ihn alles dünnschissige Arschlöcher (Beispiele von Adrians Erbrechen folgen weiter unten). Nur die Roten Socken hat er vergessen, obwohl dieser Spruch seinem billigen Schlagwortquark am nächsten kommt.

Zugleich registriert man erstaunt, dass in den abgelaufenen 7 1/2 Monaten des Jahres 2011 auf GAY WEST weder die verhaltensgestörte westerwellsche Korruptentruppe (Liberale!!!), noch das Wichsfigurenkabinett der volksverblödenden merkelschen Papstfanatiker - CDU oder CSU - mit auch nur einem einzigen Wort erwähnt werden.

Aber nun erstmal zu Adrians Sonntags-Erbrechen am 3. August: ... Während ich bei meinem letzten Besuch in Köln, die Stadt noch ziemlich bescheiden fand, hat sich nun meine Meinung doch ziemlich zum positiven gewandelt, vor allem wenn man den Vergleich zu Berlin heranzieht. ... ein kleines Fazit: Köln ist attraktiver als Berlin ... [Köln] verhindert, sich in einem riesigen Moloch zu verlieren, wie das in Berlin der Fall ist. Köln ist netter als Berlin: Das liegt [an seiner] preußischen Bräsigkeit und dem märkisch-mürrischen Habitus ... Köln ist schwuler als Berlin .. die Kultiviertheit und Schönheit der kölschen schwulen Männerwelt zu bestaunen. ... kennen Kölner Männer nicht den Zwang, so abgerissen wie möglich auszusehen, was in Berlin ja mittlerweile fast Pflicht ist, weil hier jeder, der nicht aussieht wie ein ungewaschener Che Guevara, Gefahr läuft, vom linken Mob als „bürgerlich-faschistisch“ gebrandmarkt zu werden. ... Die Haupstadt verliert... zunehmend an Reiz ... wäre ein Wechsel durchaus vorstellbar.

13. August: Die Überschrift "Was ist sozialistisch?" wird mit der Abbildung von 4 brutalen Mauerbildern beantwortet.

11. August: "Schwule Kapitalistenschweine" (über Randale in England): ...Und während die Leser von queer.de in üblicher links-grüner Manier vor Mitleid mit dem Mob auf der Straße zerfließen ...

9.August: "Wenn Sozen randalieren" (über Randale in England): ... Was lernen wir daraus? ... sind ... die Sozialdemokraten und Linkspopulisten aller Länder [mitschuldig]. Denn diese reden den Menschen schließlich seit Jahrzehnten ein, dass es legitim sei, Wohlstand umzuverteilen. Man sollte sich also nicht wundern, wenn junge Menschen diese Ansichten irgendwann mit Gewalt durchsetzen.

Anmerkung: Mit "Sozen" mühte sich der fette Ehrenwort-Kohl Sozialdemokraten zu beleidigen.

23. Juli: "Do ask, do tell" (über Don't ask, Don't tell) .... Als altgedientem Infanteristen der Bundeswehr freut mich das ... nichts hat mein Selbstbewusstsein so gehoben, wie der Dienst an der Waffe. .. Soldaten sind einfach zu scharf, um das Militär vollends abzuschaffen.

30. Mai: "Schwuchtelig, grün und deutsch" ... die Grünen erleben wahre Höhenflüge, weil die Deutschen politisch nicht zurechnungsfähig sind; weil auch alle Versuche der Demokratisierung durch die Amis es nicht vermocht haben, den totalitären Kern aus der deutschen Seele zu vertreiben. Die altbekannte Blockwartmentalität der Teutonen, erlebt eine grün angestrichene Renaissance. Die Grünen, sie sind eben nicht liberal: es sind Spießer, Subsistenzwirtschaftler, Etatisten, Kollektivisten, Bevormunder – sie sind in der Tat eine klassisch deutsche Partei.

13. Mai: "Hurra, ich bin rechts!" ... Summa summarum, bin ich also zu einem guten dreiviertel rechts, somit ein Rechtspopulist to be, und, wie Augstein es formuliert mit dem rechten Virus infiziert. Das Gute daran ist allerdings: Es stört mich nicht.

30. April: "Auch einmal die Grünen loben (aber nur ganz kurz)" ... man soll mir nicht nachsagen, ich hätte nicht wenigstens ein bisschen Gutes zu sagen über die neue grün-rote Koalition in Baden-Württemberg, auch wenn die Aussicht auf eine grün beeinflusste Bundesrepublik bei jedem vernünftigen Menschen Angstschweiß hervorrufen muss...

1. April: "Zur Feier der Apartheid - Israeli Style" ... Ein guter Linker muss heutzutage antizionistisch sein, das gehört ebenso zur Parteilinie wie die Abschaffung des Kapitalismus, der Dekonstruktion der Geschlechter ... in der Linken... sieht man sich ... als Elite, die alles kann, alles richtig macht und überhaupt schon immer alles gewusst hat...

1. März: "Lesben für Lukaschenko" ... Denn eigentlich sind wir doch alle unterdrückte Minderheiten in einer Welt, die vom Kapital beherrscht wird...
(das soll 'witzig' gemeint sein)

1. Februar: "Ein Brief an Arne"; ... Du hast Dich verkauft und machst einen auf Politiker. Und das auch noch für die Sozen ... dass Du Dir von all den Tätigkeiten ausgerechnet den schlimmsten und moralisch fragwürdigsten aussuchst – abgesehen vielleicht vom Auftragskiller.... Mit Grünen Schnittmengen zu haben, das ist ein Bekenntnis zur Volkserziehung, zum Ökostalinismus, zum Puritanismus, zur Bevormundung... Gemeinsamkeiten mit Grünen? Ein Supergau, gegen den Tschernobyl ein lauer Furz war...

20. Januar: "Willkommen im Kommunismus": ... Wir leben aber leider nicht im Kapitalismus. Wir leben in einem Semi-Sozialismus, in dem man als Besitzer eines Hotels vom Staat gezwungen wird, Gäste zu beherbergen, die man nicht beherbergen will ...
(Beim satten liberalen Hotelsteuernachlass wird's ja so schwer nicht fallen, gell?)

Weiterlesen: Wie ein schwuler Blogwart Gay West mal in der jüdischen Pisse erwischte

http://gaywest.wordpress.com/?p=15232&preview=true

Michael Lucas Erbauungsfilme

Homos in den Himmel! Neue SAT1-Doku nach einer Idee von Joachim Kardinal Meisner

2011-08-13T13:55:00.000+02:00

Bischof Franz-Joseph Overbeck missioniert Homos auf SAT1

Nacht für Nacht schwärmt er aus. Der Glaubens-Scout - der Homo-Missionar - der Schwulen-Samariter. Mutig durchstreift er arschdunkle Cruising-Parks, unerschrocken steigt er hinab in bummsvolle Darkrooms, zielstrebig steuert er verruchte Parkplatztreffs auf Autobahnen an.

Immer im Schlepptau ein Kamerateam von SAT1.

Die famose Idee stammt von Joachim Kardinal Meisner. Der ist Fan der Doku "Raus aus den Schulden" mit dem berüchtigten Schuldenberater Peter Zwegert. Denn dieses Mathematik-Genie erlöst bis ins Mark überschuldete, also ganz arme Schweine, aus der Schuldenhölle.

In "Homos in den Himmel" geht es nicht um Geld und Verschwendungssucht, sondern um schwule Schuld und gotteslästerliche Sünden, um Homo-Heilung und gebenedeites Seelenheil. Allnächtens schlüpft der bekennende Asexuelle, Bischof Franz-Joseph Overbeck, aus seinem plissierten Soutanerock und in die Rolle des Homo-Erlösers. Der Hochheilige aus dem "Rosa Sonderdezernat Gottes" nimmt verirrte schwule Schafe bei der Hand und führt sie ins Wunderland des Allmächtigen, hoch droben hinter den weissen Wattewolken.

Das Private Prekariats-TV betritt hier geistliches Neuland. Die Produktionskosten werden aus dem Kirchensteueraufkommen bestritten. Es ist eine ebenso erregende wie aufwühlende, an Herz und Nieren gehende Daily-Doku-Serie, die in überdreht dramatisierter Form zeigt, wie ein römisch-katholischer Quacksalber homofanatische Gleichgeschlechtsanbeter in radikale Popo- und Penisverächter verwandelt.

Weiterer Doku-Müll auf 'Spiegel Online': Öffnen Sie dieser Frau nie die Tür!
Vera Int-Veen: Die Schädlingsbekämpferin
Sabina Hankel-Hirtz: Die Playmobil-Therapeutin
Britt Hagedorn: Eine Heuchlerin für jeden Anlass
Helena Fürst: Anwältin der Angst
Tine Wittler: Die Deko-Terroristin
Julia Leischik: Sadistische Samariterin
Frauke Ludowig: Die Promi-Klette

Die Predigt von Papst Benedikt XVI. zum Weltjugendtag (16. bis 21.8.) in Madrid

2011-08-12T16:45:00.003+02:00

Joseph Alois Ratzinger in der TV-Doku "Erwischt!"

Meine lieben, lieben Jungs ... und ihr Schwestern natürlich auch!
    Wir alle haben unsere sexuellen Sorgen und Nöte und lassen uns nicht mit billigem Porno über die Laster des Alltags hinwegtäuschen. Als ich vor einigen Jahren im deutschen Trottoir-und-Titten-Blatt BILD blätterte, da stiess ich auf folgende frohe Botschaft: Homo-Sex-Orgien-Skandal im Priesterseminar!
    Was wollen uns diese Worte sagen? Da ist von Sex-Orgien die Rede. Von ganz bestimmten. Nicht Titten-Sex, nicht Thai-Sex, nicht Teeny-Sex, nein, Homos sind gemeint. Aber um welche Homos handelt es sich? Ist es nicht auch jener Homo in uns Allen? Jener Homo, der in so wunderbaren Worten vorkommt, wie Homöopathie, homogenisieren, Hometrainer und Homoerotik. Und dieser geheimnisvolle Homo richtet einen Aufruf an uns: In Priesterseminaren geht schwer was ab!
    Ja, meine lieben lieben Jungs, ihr habt richtig gehört: im Priesterseminar! Nicht in einem Pissoir, nicht auf einer Schwulenparty, nicht in einem Tuntenfilm von Bully oder auf einer dieser naturwidrigen Homo-Hochzeiten. Sondern in einer römisch-katholischen Ausbildungsstätte, einer Lehr- und Zuchtanstalt für unseren himmlischen Nachwuchs!
    Lasset die Kindlein zu mir kommen, sagte schon der Liebe Gott. Also bitte ich Euch: Kommet zu uns, Jungs, in Scharen! Wir bieten Euch den Himmel auf Erden!
    Je nun, was war das da im Priesterseminar? Eine Sex-Affaire? Schwanzgrapschen hinter Klostermauern? Sündhaftes Treiben? Gleichgeschlechtliche Handlungen? Unordnung der menschlichen Natur? Warum, umhimmelswillen, wird darum so ein Tam-Tam gemacht, liebe junge Freunde? Das ist doch ganz normaler schwuler Alltag in des HErrn allesgeliebter Männerclique. Und jedermann weiss es. Jeder Mensch, der einigermassen bei Sinnen ist, weiss, dass unsere Heilige Römisch-katholische Kirche ein grosser erotischer Honigtopf ist, der Homo- und Bisexuelle, Pädophile und Ephebophile zum Mitschlecken magisch anzieht. Das war immer so. Und - Gott geb’s - es wird auch immer so bleiben.

Ex-Bischof Krenn, jetzt in Sack und Asche

     Gewiss, gewiss, der emeritierte Bischof von St. Pölten, der von mir besonders geliebte Bruder Kurt Krenn hat zweideutige Sprüche abgelassen, wie „Die Homosexualität, die heute von manchen so gefeiert wird, ist eine tiefe Beleidigung Gottes“, aber jedermann weiss doch, dass Geistliche viel quatschen, wenn der Tag lang ist. Unsere Bischöfe sind nun mal lustige Vögel, die wo gerne mal in Talkshows auf die Kacke hauen, um die Ungläubigen zu verwirren. Aber der mit mir auf’s allerengste befreundete Kurti hat das doch noch nie jemals ernst gemeint, was er sagte!
    Apropos Kurti, da fällt mir eine hübsche kleine Geschichte ein. Ich besuchte neulich einen Freund, einen berühmten Homoverleger. Der glaubte, der unglücklichste Mensch der Welt zu sein, weil sein ADAMagazin seit Jahren in rasendem Sturz den Bach runterrauscht. Da nahm ich ihn beiseite und sprach: „Freilich bist du übel dran, dass die Homos dein Heft nicht mehr kaufen, aber warum veröffentlichst du - anstelle der allseits bekannten Homotreffs - nicht mal die Liste aller Priesterseminare samt Aufnahmebedingungen, und du wirst wieder Leser in Scharen haben.“ Da fiel es dem kugelrunden hessischen Homoverleger wie Schuppen aus den Haaren!
    Aber nun, liebe Jungs und Schwestern, müssen wir über ein recht anrüchiges Thema reden: Ich sage nur Internet-Pornografie. Gewiss, das ist eine nette kleine Abwechslung für Euren trüben Katholenalltag und für unsere wissbegierigen Priesterschüler. Aber gebet Acht, denn mit sowas wird viel Schindluder getrieben. Selbst Verbraucherverbände warnen! Zum Beispiel vor den in Katholenkreisen beliebten Hardcore-Pics aus polnischer Produktion. Die sind weissgott nicht das Gelbe vom Ei. Stiftung Warentest hat Polen-Pornos wiederholt mit „total mangelhaft“ bewertet! Wie, frage ich Euch, sollen sich heissblütige Burschen mit polnischem Billigporno zu wahren Hardcore-Gottesmännern entwickeln?

Ex-Bischof Walter Mixa bei der Nachwuchsförderung

    Ja - aber!?!? - fragen jetzt einige unter Euch: Was ist denn mit all diesen scharfen Bubenpopos? Mein Bischofsbusenfreund Krenn antwortete einst auf diese dreiste Frage: „Das geht die Bischofskonferenz einen Dreck an!“ Ich aber sage Euch um des Himmels willen: Es wird nicht alles so heiss gegessen, wie es gekocht wird! Katholische Seelsorger waren immer um die beseelte Sorge besonders junger Menschen bemüht. Das war 2000 Jahre so, das ist so und bleibt auch in Zukunft ihre Mission. Ob bei den Bantu-Negerknaben, bei den Quechua-Indianderknaben oder oder den süssen kleinen Boys of Ireland. Warum wohl hat der Liebe Gott seiner Heiligen Kirche das Ministrantenwesen geschenkt? Nicht wahr? Na also!!
    Manch einer von Euch wird nun sagen, was quasselt der alte Zausel heute wieder alles durcheinander. Da ist was Wahres dran. Schliesslich bin ich nicht mehr der Jüngste, und das Hirn hält schon lange nicht mehr mit der Realität mit. Als Dank für Eure offenen Ohren biete ich Euch deshalb - hier und heute - den vollkommenen Ablass all Eurer zeitlichen Sündenstrafen, wenn ihr denn wahre Reue zeigt, das Bussakrament und die Kommunion empfangt, sowie mit mir zum Liebengott hochdroben hinter den Wolken betet. **
    Und nun, ihr hübschen jugendlichen Sünder, gehet hin in Frieden! Aber geht!

** Dem Dekret des Apostolischen Großpönitentiars Kardinal Fortunato Baldelli zufolge können auch alle anderen Gläubigen, gleich wo sie sich während des Weltjugendtags befinden, einen teilweisen Ablass empfangen. Dies geschehe, wenn sie während des Treffens dafür beteten, dass der Heilige Geist in den Jugendlichen die Nächstenliebe erwecke und ihnen Kraft zur Glaubensverkündigung schenke. Das Schreiben fordert die beim Weltjugendtag anwesenden Priester auf, "bereitwillig und großzügig" mit den jungen Menschen zu verkehren. Damit diese die Sakramente einfacher empfangen können, sollten Priester die Jugendlichen ermutigen.

Wie wir eben noch aus dem Bundeskanzlerinnenamt erfahren, will Papst Benedikt XVI., als Höhepunkt seiner Show im Reichstag, den Abgeordneten (auch den Linken!) Ablass für alle zeitlichen Sündenstrafen erteilen.

Der "Heterosexual Pride Day" und seine Folgen

2011-08-11T17:11:00.000+02:00

6.8.2011: Im Stadtrat von Sao Paolo wurde ein Gesetz zur alljährlichen Abhaltung eines Heterosexual Pride Day angenommen. Dieser Pride für Heterosexuelle will nicht um's Verrecken lesben- oder schwulenfeindlich sein.

Zu Recht fordern jetzt auch andere Minderheiten ihr Recht auf einen eigenen Demonstrationstag gegen Diskriminierung und Ausgrenzung.

Arctophile Pride Day, dieser Pride für Teddybärenliebhaber will nicht um's Verrecken gummipuppenfeindlich sein.

Pädopriests Pride Day, dieser Pride für geistliche Knabenfreunde will nicht um's Verrecken papstfeindlich sein.

Boilphile Pride Day, dieser Pride für Furunkelträger will nicht um's Verrecken krankenkassenfeindlich sein.

Boozer Pride Day, dieser Pride für Säufer will nicht um's Verrecken limofeindlich sein.

Hartz-4 Pride Day, dieser Pride für Hartz-IV-Empfänger will nicht um's Verrecken geldsäckefeindlich sein.

Masturbaphile Pride Day, dieser Pride für Masturbationssüchtige will nicht um's Verrecken mösenfeindlich sein.

USA, Land des unbegrenzten Irrsinns.

2011-08-10T14:42:00.002+02:00

Die Römisch-katholische Christenheit unterscheidet in Todsünden (Mord, Ehebruch, Glaubensabfall), himmelschreiende Sünden (Homosexualität, Päderastie, Bestialität), lässliche Sünden (Wiederholungen führen zu Lastern) und Sünden wider den Heilsamen Geist (Lästerung des Heiligen Geist). Ursprung all dieser schröcklichen Sünden sind die sieben schlechten Charaktereigenschaften:

Superbia = Hochmut (Eitelkeit, Stolz, Übermut), engl. = Pride
Avaritia = Geiz (Habgier), engl. = Greed
Luxuria = Wollust (Ausschweifung, Genusssucht), engl. = Lust
Ira = Zorn (Rachsucht, Vergeltung, Wut), engl. = Wrath
Gula = Völlerei (Gefrässigkeit, Masslosigkeit, Selbstsucht), engl. = Gluttony
Indivia = Neid (Eifersucht, Missgunst), engl. Envy

Acedia = Faulheit (Feigheit, Ignoranz, Trägheit des herzens), engl. = Sloth

Was im Land des unbegrenzten Wahnsinns so abgeht:

* Tea-Party-Bewegung = die Achse der Amokläufer, angeführt von Armenirren wie Sarah Palin und Michele Bachmann *** 40% der US-Amerikaner glauben, dass der Liebe Gott die Welt in 6 Tagen erschaffen hat (Kreationismus) *** 38% glauben an Intelligent Design (ein intelligenter "Urheber" à la Liebegott hat die Welt erschaffen) *** öffentlich bekannter US Schuldenstand 10.08.2011 um 13.52 Uhr 14.470.734.849.223 Dollar - tatsächlicher (vermuteter) US-Schuldenstand 60 Billionen Dollar *** ... und Geographen der Kansas State University haben kürzlich US-Sünden-Landkarten veröffentlicht, wie sich die 7 tödlichen Sünden in den Vereinigtehn Staten verteilen. Tiefrot = himmelschreiend sündig, tiefblau = unbefleckt und lammfromm

http://flowingdata.com/2009/05/12/maps-of-the-seven-deadly-sins/

Achtung: Entgegen herkömmlicher Vermutungen sind Städte wie Boston, San Francisco, New York, Hollywood ... weitgehend wollustfrei!

Jetzt verstehen Sie sicherlich auch, warum nicht wenige deutsche Politiker uns immer wieder das grosse Freundes- und Demokratie-Vorbild USA mahnend ins Gedächtnis rufen.

Die aktuelle Homoumfrage auf Queer.de: Was ist für dich ein richtig guter Porno?

2011-08-09T19:39:00.000+02:00

8 Tipps, wie sich Schwule vor dem Finanzkollaps schützen können.

2011-08-08T11:06:00.002+02:00

Suchen Sie sich einen richtig reichen, einen steinreichen, möglichst uralten Daddy, der Besitzungen auf den Bahamas, in Südamerika, der Schweiz und Russland hat,. Der wird Sie sicher durch das Weltwirtschaftschaos bringen.

Lassen Sie sich jetzt vom Jobcenter schnell noch zum Callboy oder Stricher umschulen. Sex sells immer.

Decken Sie sich rechtzeitig mit Penetrationshilfsmitteln Ihrer Wahl ein. Der Spaß kann künftig unbezahlbar werden.

Kehren Sie reumütig in die Arme Ihrer Tauf-Kirche zurück. Glauben und Beten haben schon immer über alle Unbill der Welt hinweggeholfen.

Oder lassen Sie sich in eine Klapsmühle einweisen. Dort werden Sie auch in weltwirtschaftlichen Chaostagen sicher aufbewahrt und gut verpflegt.

Lassen Sie einfach nochmal die Sau raus. Künftig werden Sie nichts mehr zu lachen haben.

Kaufen Sie sich jetzt noch schnell mit all Ihren Penunsen in ein exotisches Land ein. Dort erwartet man Sie schon (sehn)süchtigt.

Legen Sie alles, was Sie besitzen, jetzt noch in Schönheitsoperationen und Penisverlängerung an. Sowas zahlt sich immer aus. Und wenn erst alles zusammenbricht, wird sowas unbezahlbar.

Der Besuch des Heiligen Vater wird nur 50 bis 60 Millionen kosten.

2011-08-07T09:19:00.000+02:00

Gut 3 Mio. Euro Entschädigungen für Missbrauchsopfer

Am 20. Juli hatte die katholische Kirche in Deutschland 560 "Entschädigungszahlungen" à 5.000 Euro = 2,8 Mio geleistet - und sich damit von Missbrauch und Vergewaltigung, Gewalt und Leiden freigekauft. Opfervertreter haben das immer wieder als zu wenig kritisiert. Selbst wenn alle vermuteteten Fälle mit diesem Allmosen tatsächlich entschädigt würden, wären das gerademal 10 Mio. Euro - - -
Ein paar Peanuts gegenüber den Kosten für die fröhliche Papst-Show im September.
Weiterlesen: http://www.sueddeutsche.de/politik/sexuelle-uebergriffe-in-der-kirche-katholiken-entschaedigen-missbrauchsopfer-1.1122269

Papstbesuch für mehr als 50 Millionen. 50% übernimmt der deutsche Steuerzahler.

Damit alle Bürger den bunten Papst-Zirkus hautnah miterleben können zahlt Erfurt für "Public Viewing" läppische 240.000 Euro. Thüringen baut inzwischen eine neue Papst-Strasse, restauriert eine "Wallfahrtskapelle" und muss löchrige Papst-Strassen herrichten. In Dresden erhält Gottes Stellvertreter eine himmlische Eskorte von 15 vorausfahrenden Motorrädern, dem ein Autokonvoi von 40 bis 50 Limousinen (besetzt mit Politikern, Kardinälen u.a. Grosskopferten) hinterherschleicht. Mercedes-Benz schenkt dem Hochheiligen ein gepanzertes Spezialfahrzeug, aus Sorge, dass das 'Papamobil' zuviele faule Tomaten abbekommen könnte. Die Sicherheitsstufe 1 für Alois Ratzinger in Berlin kostet schlappe 5 Mio. ...Weiterlesen: http://hpd.de/node/11792?page=0,1

Oh du fröhliche, oh du selige, gnadenbringende Papst-Visite!

Der Besuch des Heiligen Vater wird nur 50 bis 60 Millionen kosten.

2011-08-06T10:15:00.000+02:00

domradio.de am 17.7.2011:

Papst mahnt die Welt zur Hilfe für Somalia

Papst Benedikt XVI. ruft die internationale Gemeinschaft zu mehr Hilfe für die Hungernden am Horn von Afrika auf. Vor allem in Somalia spiele sich gegenwärtig eine „menschliche Katastrophe“ ab, die er mit „großer Sorge“ betrachte, sagte der Papst am Sonntag in Castelgandolfo. Das Land leide unter einer „furchtbaren Hungersnot“, die zahlreiche Menschen auf der Suche nach Nahrung zur Flucht veranlasse. Er hoffe, dass die „Mobilisierung der internationalen Gemeinschaft“ wachse und dass unverzüglich Hilfsgüter nach Somalia gelangten. Alle Menschen guten Willens müssten solidarisch mit den Notleidenden sein, die ohnehin schon Vieles hätten erdulden müssen, forderte Benedikt XVI. Ausdrücklich wies er auf die vielen Kinder unter den Hungernden hin. Am Freitag hatte Benedikt XVI. über sein Hilfswerk „Cor Unum“ 50.000 Euro als erste Soforthilfe für Somalia zur Verfügung gestellt.

Papstbesuch für mehr als 50 Millionen. 50% übernimmt der deutsche Steuerzahler.

Damit alle Bürger den Papst-Zirkus hautnah miterleben können zahlt Erfurt für "Public Viewing" läppische 240.000 Euro. Thüringen baut inzwischen eine neue Papst-Strasse, restauriert eine "Wallfahrtskapelle" und muss löchrige Papst-Strassen herrichten. In Dresden erhält Gottes Stellvertreter eine himmlische Eskorte von 15 vorausfahrenden Motorrädern, dem ein Autokonvoi von 40 bis 50 Limousinen (besetzt mit Politikern, Kardinälen u.a. Grosskopferten) hinterherschleicht. Mercedes-Benz schenkt dem Hochheiligen ein gepanzertes Spezialfahrzeug, aus Sorge, dass das 'Papamobil' zuviele faule Tomaten abbekommen könnte. Die Sicherheitsstufe 1 für Alois Ratzinger in Berlin kostet schlappe 5 Mio. ...Weiterlesen: http://hpd.de/node/11792?page=0,1

Oh du fröhliche, oh du selige, gnadenbringende Papst-Visite!

Fragen Sie Dr. Sommer: Die Oboe entlüften, was ist das?

2011-08-05T10:33:00.001+02:00

Masturbation, Selbstbefriedigung, Onanieren, Wurst pellen, muetze/glatze muetze/glatze ... spielen, fuenfe gegen willi, schleudern, einen von der palme wedeln, keulen, sich einen schrubben, Wichsen, Anaconda würgen, den Jürgen würgen, das kätzchen streichln (♀), den Caravan schütteln, Autoerotik, Pelle wetzen, nen aal ziehen, self-service, do it yourself, sich einen rauswinkeln (m), sich einen rubbeln, Einhandsegeln, sich einen runter holen, Taschenbilliard, den Willi wienern, den Baum schütteln, das Rohr reiben, die Nudel narren, Christen verarschen, das Kasperle schneuzen, die Waffe entladen, den Hammer hobeln, die Schlange schlagen, die Kanone kraulen, den Aal zittern lassen, sichern und entladen, sich einen reiben, dem Arbeitslosen die Hand schütteln, die flnite putzen, den grützkopf grabbeln, stange verprüglen, sich einen prügeln, einen kloppen, Fräulein Faust und die fünf-finger-Gasse, den lurch schütteln, schwupp schwupp machen, Pflaume pflücken, Katze füttern, Banana schälen, Aufzug fahren, siche einen zapfen, den Klabautermann streicheln, seinen Willi melken, den Hamster bonern, dem dackel seine letzte ölung verabreichen, die soldaten in die socke führen, ein-mann-party, den pinguin pressen, der socke ein kind machen, pussypuzzle, mit van Bommel spielen, das Gewehr durchladen, an der Fleischpeitsche spielen, STREICHEL DEN ELMAR, strüffeln, die Lampe salzen, banenensaft pressen, fünf gegen willy, tinte vom füller schleudern, BUS BAUEN, spritzen, bis es nur so splatattert, die einäugige Schlange würgen bis sie kotzt, den Lachs bürsten, den ahmet schlagen, dem ahmet das köpfchen küssen, robinieren, einen robin veratlasen, robinatlasieren, volkanieren, verobienerenrobin, Bananensaft pressen, das kamel knebeln, den esel rütteln, die pfeife ausklopfen, patengeschenke verteilen, den Papst von der Heiligen Sixtinischen Kapelle holen, die Oboe entlüften, Trompete polieren, die Geige stimmen, Feige entsaften, die Bibel lesen, schrubben, die Kuh melken, privat gehen, den Aal abziehen, den Molch würgen, die Banane schälen, Die Salami pellen, sich einen keven, Zelt bauen, abrotzen, das lindenlaub haken, den Spargel schälen, Rubbellos, rumfingern, seinen david lachsen, würg de gürk (türk.), am langen Siegfried reiben, sichs selbst machen, den Schlaffen steif rubbeln, abficken, Eiweiß pumpen, einen Funktionstest machen, Botschafter losschicken, Schnitzen, den Hasen abziehen, den mageninhalt des anderen umrühren, vorglühen, die Einhandflöte spielen, Mütze-Glatze-Mütze-Glatze, die einäugige Taschenschlange kotzen lassen, Den langen Lulatsch knutschen, schubsen, rödeln, den schniedel schnitzen, den Rubbel schwubsen, sich einen keulen, Übern Rochen orgeln...

The Fatal Consequences of Masturbation

From "Le livre sans titre" (The book with no title), 2nd ed., Paris 1844

1: A slow fever consumes him. He languishes; his entire body is burning up.

2: His body is becoming completely stiff! His limbs stop moving.

3: He raves; he stiffens in anticipation of coming death.

Proven knowledge we owe the Roman Catholic Church.

10 Jahre Homoehe: Neun gelungene Verpaarungsbeispiele. Trau Dich (endlich), Bruno!

2011-08-04T12:21:00.002+02:00

Diese Verpaarung hielt 25 Jahre. Sie gelten als das berühmteste Film-Paar aller Zeiten.

Der Begriff „Bob“ kommt vom englischen Verb ‚to bob‘ (deutsch: ‚ruckartig bewegen‘). In keinem anderen Sport müssen die Männer-Paare so gut miteinander verpaart sein. Im Deutschen wurde diese Beschleunigungstechnik damals bobben genannt. Erst später wurde daraus poppen.

Das könnten Bruno und Herbert sein. Der steinreiche Alte, der die Hosen anhat. Und der knackige Junge, der den Alten sexuell nochmal hochbringt.

Homo-Ehe-Idyll. Eng verbunden ist die Idylle mit der Vorstellung von Arkadien, einem Ort jenseits aller gesellschaftlichen Zwänge.

Jung gefreit, nie gereut. Das Seitensprung-Risiko ist in den ersten Ehemonaten am höchsten, die Scheidungswahrscheinlichkeit nach vier Jahren. Je später das Ja-Wort, desto höher das Scheidungsrisiko, sagt der Soziologe.

Als der Opa mit dem Opa ...

2009 proklamierte Gala.de den exakt auf den Partner abgestimmten Look als "stylischen Look" und bewies das mit Verpaarungs-Look-Fotos von acht Promi-Paaren.

Wird Heiner Geissler zwischen Papst Benedikt XVI. und den Schwulen moderieren?

2011-08-03T20:56:00.001+02:00

26. Mai 2011: Anlässlich des Besuches von Papst Benedikt XVI. in der „Hauptstadt der Schwulen und Lesben“ im September forderte Bundeszauselbart Wolfgang Thierse (Mitglied im Zentralkomittee der deutschen Katholiken), dass sich der Papst mit den Homosexuellen aussöhnen solle.

Jetzt kommt Bundestagsvizepräsident Thierse (gefühlte 98, tatsächlich aber 67) mit einem noch weit genialeren Vorschlag: Nach seinem Weltmoderationserfolg in Stuttgart, soll der in altersmilder Weisheit gereifte, liebe Opa Heiner * (CDU) zwischen dem Stellvertreter Gottes und den Schwulen moderieren.

Was wir nie vergessen dürfen:

* Heiner Geissler ("Wollt ihr den totalen Krieg?"), zwischen 1977 und 1989 der hinterfotzigste, unanständigste und polemischste Generalsekretär, den die CDU je hatte, auch genannt Kohls Wadenbeisser: 1977 bezeichnete er mehrere Kulturschaffende und Politiker, darunter den liberalen Innenminister Werner Maihofer, als "Sympathisanten des Terrors". Die SPD war für ihn 1983 die "fünfte Kolonne der anderen Seite", also des Ostblocks. Im gleichen Jahr empörte er bei einer Bundestagsdebatte mit seinem berühmt gewordenen Diktum: "Der Pazifismus der dreißiger Jahre hat Auschwitz erst möglich gemacht."

Willy Brandt nannte ihn ungeniert "seit Goebbels der schlimmste Hetzer in diesem Land". Trotzdem ist er ein hochbegabter, erfolgreicher Moderator. Heil Heiner!

Martin Humer, der bedeutendste Pornosammler (nach dem Vatikan), ist in die Grube gefahren.

2011-08-02T20:59:00.000+02:00

Martin Humer auf der Jagd nach Schweinkram

Martin Humer, Fotograf, Fallschirmjäger, Holocaust-Leugner, Österreicher (!), Pornofetischist, Mitglied des Engelwerks, Rechtsradikalinski, Moralfaschist, Fundi-Katholik, Justizliebling... was für ein prallvolles Leben. Am Sonntag biss der schwer Gestörte aus dem Hausruckviertel nun endlich ins Gras. Ja - ja, aus Österreich kommen so irre Sachen wie die Mozartkugel und das Hitlerbärtchen, der Mörtl Richard und der Waizkirchner Pornojäger.

Zu Ehren des berühmtesten Pornosammlers a.E. veröffentliche ich aus Anlass seines Hinscheidens hier ein Interview, das mein schwul-katholisch-satirisches Pornoheftchen 2006 - zum 81. Geburtstag - mit der von Perversionen schon schwer gezeichneten Knattercharge aus Waizenkirchen führte.

Hallo Humi, alte Rhabarbarübe, nu' biste schon 81...
MH: ... und wühle mich immer noch durch den Pornomüll. Nur das Hirn, das funktioniert schon seit 50 Jahren nicht mehr so richtig.

Seit 35 Jahren engagierst du dich für Verbreitung von Porno und Poppen, Peep und Perversitäten...
MH: Dazu fällt mir eine Begegnung mit einen Priester ein. Der glaubte, der unglücklichste Mensch der Welt zu sein, weil ihm sein Pornoheftl ins Klo gefallen war. Da nahm ich ihn beiseite und sprach: Freilich bist du übel dran, dass dir dein Pornoheftl ins Klo gefallen ist. Aber es gibt Leute, die sind noch viel schlechter dran, die haben noch nicht einmal Haare auf den Hoden...

     Welches Resüme zieht Österreichs erfolgreichster Denunziant aus seinem 35-jährigen Porno-Verfolgungs-Wahn?
MH: Ich habe 1.235.178 Pornoheftl und 770.322 Pornofilmchen, 7.866 Dildos und 13.220 Gummifickpuppen als Beweisstücke aufgekauft. Ich habe 495.634 Anzeigen geschrieben und persönlich aufs Kommissariat gebracht und damit 8.781 Sexhändler und andere Perverse der Justiz ausgeliefert (grinst irre)... und indem ich verhinderte, dass zahllose Triebtäter sich an Pornografie abreagieren konnten, habe ich gut und gerne 984 Notzuchtsverbrechen möglich machen können... Kein anderer Moralapostel hat der Sex-Industrie einen solchen Umsatz beschert.

     Aber der Vatikan hat...
HM: Das Papst-Geschwerl hat immer schon übertrieben wie die Windbeutel... es stimmt einfach nicht, dass die Pornosammlung des Vatikans grösser ist als meine! Vor allem - Videos, Heftchen, Filme... ich kenne sie alle, ALLE, ALLE, ALLE, ALLE, ALLE, von der ersten bis zur letzten Szene, vom hintersten bis zum vordersten Bildchen. Ich habe sie mir alle reingezogen, vom ersten Hahnenschrei bis zur tiefen Mitternacht... und - ich schwörs beim Lieben Gott, dem kleinen Jesulein und dem Heiligen Geist - ich hatte nie - nie im Leben - eine Erektion, geschweige denn einen Erguss. Aber ich habe sie alle, ALLE, ALLE, ALLE, ALLE, ALLE zur Anzeige gebracht.

    Du sagst, wenn dich die Leute einen Spinner nennen, dann fühlst du dich so richtig geehrt?
MH: Sieh mal Jungchen, ein Arzt sagt zu seinem Patienten natürlich nicht „Du bist plemplem und gehörst in eine geschlossene Anstalt“. Damit so ein durchgeknallter Typ mit schwerem Dachschaden nicht komplett ausrastet, sagt der Arzt beruhigend „Sie sind ein Spinner“. Wenn mich also mein Arzt trotz all meiner paranoiden, schizoiden und dissozialen Störungen einen Spinner nennt - schliesslich habe ich schon 87 mal in der Landesnervenklinik Urlaub gemacht (hahaha!) dann ist das doch richtig charmant!

    Für uns Deutsche bist du der berühmteste Österreicher, gleich nach Hans Moser, dem Haider Jörgl und dem Kaiserschmarrn.
HM: Was Wunder, schliesslich wurde ich weltweit mit Ehrungen und Auszeichnungen überschüttet... der Nobelpreis für Denunziation wurde mir noch von unserem seligen Kaiser Franz Joseph verliehen, die Dolly-Buster-Möse in Silikon, der grosse Arschmitohren-Orden, der Grosse Tiroler Zipfel-Orden und ein persönlich parfümiertes Dankschreiben von Königin Elisabeth...

Frommer Katholik, Holocaustleugner und Pornosammler Martin Humer protestiert gegen die grösste Benefiz-Veranstaltung in Europa zu Gunsten HIV-poitiver und AIDS-erkrankter menschen, den Life Ball in Wien

     Aber was ist so schlimm dran, wenn sich ein Bub einen saftigen Porno reinzieht und endlich mal alles, was sich in ihm angestaut hat, rausrotzt?
MH: Wozu - umhimmelswillen - muss der Mann seinen ... äh ... massieren ... äh ... Tiere kommen doch auch ganz ohne Pornografie aus. So ein Hamster zum Beispiel ...äh... der benutzt sein Hamsterglied doch auch nur um kleine Hamsterchen...

    Meinst du nicht, dass du besser mal hättest vollpower durchonanieren sollen, damit diese ganze geistig-moralische Verkleisterung aus dir raussprudelt ...
HM: Der wahre Christenmensch hat beständig mit seinem Fleische zu kämpfen, hat den Lüsten seines Fleisches jeden Nährboden zu entziehen, muss Begierden töten, überhaupt alle irdische Wollust meiden. Schon Papst Leo I. sagte: Ihr müsst das Irdische verachten, um des Himmelreiches teilhaftig zu werden. Auf Martin Humer jedenfalls, da warten im Himmel 72 Jungfrauen mit Riesenmöpsen...

     Für Kinder, die von ihren Familienangehörigen oder gar von Priestern sexuell missbraucht werden... oder für junge Frauen, die in österreichischen Puffs als Sexsklavinnen gehalten werden... für so Sachen hast du dich nie so interessiert?
Pornografen und Politiker, Staatsanwälte und sog. Demokraten, perverse Künstler und Sexualforscher... die sind es doch, die den Untergang des Abendlandes verursachen!!!

    In deiner Jugend, wie war das? Gabs nicht schon damals Pornografie?
HM: Gottseidank nicht, dafür hat unser Führer Adolf Hitler gesorgt. Ich hatte eine schwere Kinddheit. Als ich noch klein war, da pflegte mein Papa zu sagen: „Mutti, nimm die Sülze aus der Wiege!“ Ich hatte so grosse Ohren, weshalb ich bei Hasenjagden draussen nicht spielen durfte. Aber Sex hat mich immer brennend interessiert, ich fragte meinen Vater: „Papi, was machen die Blumen, wenn die Bienen ihre Tage haben?“ Als man mich einmal kidnappte, da waren meine Eltern heilfroh und haben mein Bettchen sofort verscherbelt..... Ja, ich war schon so einer - - so ein richtiger Spinner...

    Es ist ja nu’ nicht mehr lang hin... was ist denn dein „letzter Wille“ Humer Martin?
HM: Die Kopien meiner 495.634 Anzeigen vermache ich dem Institut für Phantastische Literatur. Meinen Anspruch auf einen Vorzugsplatz in der Linzer Irrenanstalt vermache ich dem Papst, und die Gummifickpuppen bekommt natürlich seine stramme Schweizer Garde... Sagen Sie mal, wenn ich Ihre Fragen so überdenke - - Sie wollten mich doch nicht etwa verarschen?

    I Gott bewahre! Ein Pornomagazin kann doch niemanden verarschen, sonst wären wir doch ein Verarschungsmagazin, gelle?
HM: Das ist auch wieder wahr

schwul und satirisch

Schwul und satirisch hat sich umgezogen!

Ralf König ist ein von der Homo-Unzucht und vom Kirchenhass zerfressener Perverser ...

Martin Luther Superstar. Und schon wieder 35 Millionen (plus) Steuergeld für ein ganz tolles Christen-Spektakel.

Thomas Gottschalk, Hape Kerkeling, Cindy aus Marzahn und Mario Barth

Warm, wärmer, brühwarm: Die FDP schmeisst sich an die Schwulen ran

Das heterosexuelle Volksverblödungsblatt BILD produziert Titanen!

Worauf wir verdammt stolz sein können: Das schwule Bild, das Schwule von sich produzieren.

Die lange Nacht des Bareback.

Evangelische Kirche bangt vor Zerfall. Synode startet mutige Werbekampagne.

weiterlesen: http://www.taz.de/EKD-Synode/!81409/

Wurde unser aller Wunderknabe - Hape - diskriminiert? Schwule boykottieren ZDF.

Schwuler Höhlenmensch entdeckt. Schärfer als Ötzi.

Vatikan erklärt sich für Sperrung von schwul und satirisch verantwortlich. Denn: Papst-Witze rechtfertigen fristlose Kündigung

Steve Jobs, No Jobs, Blowjobs

Meine liebe Leser- und Guckergemeinde: schwul und satirisch stürzt dramatisch ab.

Grosse Outingwelle: Jetzt muss sich nur noch Helmut Schmidt ...

Mutige Werbekampagne. FDP setzt zu schwulem Höhenflug an.

Reisende müssen US-Moral respektieren: Über den sittenwidrig gepackten Koffer.

Der anale Homosexuelle: Probier doch mal was Neues aus.

Was Heterosexuelle an Schwulen so lieben.

Für untern Baum: Die Homo-Wandbehänge 2012 sind da!

Der Aktionskünstler satirgay steigt auf den St. Peters Dom und verbrennt eine Bibel ...

Über das schwul-lesbische Kölner Luschtigkeits-Trio: Dirk Bach, Thomas Hermanns und Hella von Sinnen

Was sagen Schwule zur Piratenpartei? Affengeile Sache!

Heute, 18 Uhr, vor 6016 Jahren, schöpfte der Liebe Gott unsere Welt. Echt!

Der Fette aus Dingsda. Kurt Joachim Foerster und sein schwuler Saftladen.

Ich flieg dann mal (wieder) weg. Aufwiederlesen am 21. Oktober!

Homo-Privilegien: Erzbischof Zollitsch möchte auf seine teuren bunten Kleidchen nicht verzichten.

Mark Medlock und sein Darm: Endlich mal wieder in BLÖDBILD und GALAqueer.de

Generation Golf, Generation Doof, Generation Benedikt, Generation Blubb

Nachruf auf einen schönen schwulen Berufszweig: Matrose, Seemann, Steward

Bruce Darnell wird DSDS-Juror: "Ik kann et nik fakken! Ik haba Kaka in meina Hosa gemaacht!"

Acht schwule Lebenshilfen für die zauberhafte Generation Benedikt.

Rosenstolz leben? Ja, wurden die beiden denn nicht eingeäschert? (BILD?)

Papst fliegt nach Hause, und in China fällt ein Sack Reis um

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FDP, lecker Boygroup: Seine Tollität, Seine Deftigkeit und Ihre Lieblichkeit.

Herzlich willkommen, Heiliger Vater! Ganz Berlin im 7. Himmel. ER ist sogar mit 84 Jahren noch gekommen!

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BILD enhüllt seine Krawall-Lesbe Alice Schwarzer

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Besessene Parlamentarier: Der Psychiater Dr. Joachim Meisner diagnostiziert Ausbruch einer grausigen Satans-Seuche

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